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[长篇]如果爱情

wangchaowh 歌词曲谱 2021-05-29 12:45:02 2 0

外面一丝风也没有,这个夏天似乎太过清冷。我叫云冰,生活在这个城市的一个小小的角落,在一家内衣店为两个扭曲的母女打工,拿仅仅购自己开销的工资游荡在三点一线上。之所以用扭曲是因为除了这个词,我几乎不会用其他任何一个形容词,而这个词要得益于小小,她见到我凌乱不堪的小居还有几千年前的碎花棉布裙,惊讶得有点夸张。她说:云冰,你的生活太扭曲了!我不知道这个词在辞海上是怎样解释,我只知道从那刻起,我终于明白我不能再这样扭曲下去了。

   我没有男朋友,理由并不是我太扭曲,或者是我太丑,说实话,追求我的男人数起来有一大箩筐,但是中意的实在是不堪入目,我不想说我的要求有多高,但至少能让我对着他吃下饭.恩,,我想说的是我喜欢的是像天宇那种类型的男人:稳中,幽默,知性,而且也很有才~~是的,我悄悄地暗恋他,虽然我知道他也许并不喜欢我,仅仅把我当他的朋友而已.但我依旧过得很好,在有他的日子里,我还是很开心的,我喜欢那句话:喜欢的不一定的得到才美丽,也许正是那种距离,才是美丽的发源地.

   我的生命中有两个除了亲人以外让我无法忘怀的3个男人:天宇,建泽,还有席宗.我把他们当我的知己,当然除了天宇以外,因为他几乎从来没有主动找我说过话,每次都是我主动,他表现得比较消极.而建泽,他是我最亲近的人,我们一直保持着暧昧的关系,没有谁捅破过,彼此也不觉得别扭,似乎就是那种自然,让人觉得舒服和温暖;席宗是我后来才找到的,感觉冥冥之中就有那么一股线把我们联系到了一起,他是我的高中同学,不爱说话,却能和我说很多,他很可爱,很内向,很聪明~~

   不喜欢在别人面前表露自己的孤独,我比较喜欢把心情写在纸上,一个人的时候我就喜欢在纸上撒大把大把的文字,然后看着它们扭曲,扭曲到我已经忘了那时的心情.

   我们老板是一个生过孩子的年轻女人,受过高等教育,赶新潮,其实她那所谓的高等教育仅仅是大学毕业而已,她开了一个内衣店,在大学城里,很小很小的地方,但生意倒还不错,现在的大学生还是很在意自己的胸部的,她就抓住这样的心理赚钱,这就是高等教育下的产物.她穿85C的,听说生过孩子的女人身材都会走样,看样子似乎有道理,还好,她还是比较照顾自己的身材,以至于显得还很年轻.

   想跟你们说的是一些关于内衣的知识,原谅我再一次说自己扭曲,是因为我实在是太实在,所以不忍心欺骗那些无知的大学生.很多研究生依旧搞不明白自己到底穿多大的文胸,我想是因为她们都被忽悠惯了.我们老板最经典的记录是把85C的卖给了一个只要穿70A的女孩,仅仅因为那款已经放在那里卖不了了,而且说得那个女孩很开心的样子,我不禁痛心疾首,唉,80后的大学生真是属于有知识没文化类型的,经不起忽悠阿!

   依旧没有说到关于内衣的知识,我想告诉你们,70,75每5个递增,代表的是胸的下维,而如果胸围在80以下就是穿A罩杯的,80到90是B,然后依次类推,所以一般像我们比较专业的人员一眼就可以看出一个女人到底穿多大的。

   也许你们依旧无法理解其中的奥秘,但我不想重复所有的一切,也许接下来你就会理解我的用意。我想补充的是:我穿75B的。

   一,内衣店的扭曲

   店面小的可怜,灭绝师太(老太太的呢称)总是一个人无聊地坐在收营台的椅子上打盹,一般这个时候是没有人的,大学生上课的上课,去市区的区市区,睡午觉的也没闲着,我站在灭绝旁边,看她的眼睛越眯越小,小到都快闭上了.终于忍不住对她说:阿姨,你要不睡会?她立刻来了精神,仿佛回光返照一般:嗯,没事,等你姐睡好了再睡.她嘴里那个所谓的你姐,就是她的女儿,我们背地里叫她李莫愁.感谢金庸给我们创造了那么多可爱的名字,以至于不让我无聊到没有话可说.

   李莫愁这个时候正窝在仓库的地上睡觉,灭绝对这个女儿算是很照顾了,听说她为了这个唯一的女儿,放弃了家里优越的环境,跑到这里寄人篱下,也够凄惨的!灭绝开始跟我喋喋不休地说她年轻时候的光荣历史,虽然我很想提醒她这件事她已经说了好多好多遍了,可是为了安抚她年事已高的心情,我不得不装作津津有味的欣赏,其实这个时候我正在看一个小小的爬虫钻进了一个内衣的罩杯了,突然觉得很好玩,就笑出来了,灭绝以为我对她说的很感兴趣,更加来劲了,开始文革拉,下乡拉,一大堆连我奶奶都不说的老故事,我突然想吐~~

   灭绝是一个好人,只有在她认认真真地看她那本佛经的时候,我才发现这个老人可真是一个好人啊!但是她却时常变着法子让我们的业绩少几笔,我不知道那是不是她信仰的那个佛主教导她的.灭绝看佛经的时候很不安静,总要向你卖弄一些学问,我不信佛,但从她的嘴里我知道原来佛是好的,所以我觉得她也应该是好的.现在再强调一遍:灭绝真是一个好人啊!

   店里依旧没有一个人,我喝了一大杯水,想跟灭绝说我不想干了,毕竟这是需要勇气的,我靠它糊口了这么久,怎么说也是应该说一下的.

   阿姨,我觉得我不太适合在这里工作,毕竟我也是一个大学毕业生阿!

   恩?她抬头看看我,怎么了?

   没什么,其实我觉得你们都对我挺好的,但我学的不是这个专业,我想出去找个稳定一点的工作做做.

   哦,我能理解,可是现在工作那么难找,你这个水平到哪里去找固定的工作?人家北大清华的都还回家待业呢?

   这个时候的灭绝扭曲的像一个野鸡.我知道她不会那么轻易放我走,要知道这年代,像我这么勤劳善良的人是绝对找不到第二个的,我不计较他们不断的扣我的工资,不计较她们怎么是使唤我去做一些不属于我的工作范围的事,不计较她们怎么说我.一句话,我走了,她们绝对会伤心欲绝的.

   但我的目标达到了.

   可是很不幸,灭绝看我不说话,意识到我决心已绝,就慌慌张张跑到上面用她们那奇怪的方言和莫愁说了一大堆话,接着莫愁就下来了,头发还是乱蓬蓬的,衣服都没有整好,样子就是很扭曲.

   云冰,怎么了?是我们对你不好吗?

   不是的,我是觉得我老这样也不行,大家都在外面找工作,我却近乎在流浪.

   你这什么话啊?她立刻改变语气,以一种前所未有的坚决和温和对我说她那么多同学现在毕业都失业在家没事做,打住一下,我想说的是她强调了一下是他们学校,更何况我们这个不知名的大专呢?她继续她的长篇大论,我却眼皮耷拉的利害,想睡觉!

   我说不过她,她说她一手把我培养起来的,没有她我不会这么不愁吃穿,有可能就在哪个小饭馆拿500元一个月,还不包吃.她说我应该回报她,而唯一能回报的就是继续我的无聊而漫长的打工生活.我突然觉得自己变成了一个无恶不作的坏蛋,现在正在接受爱的洗礼,如果我想死后上天堂,那么我就必须回报她们母女.

   恩,好的,那我以后再说吧!

   我做出了最后的妥协,她显得很开心,一副心满意足的样子,但她的梦被我打断了,所以她打了一个哈欠,继续上去睡觉了!

   我只想用一个词来形容我自己:扭曲!这也是我把这件事告诉小小以后她沉默许久的感叹.我说小小,我对不起你!我让你失望了!她不语,始终不语~~我知道她真的是失望了!

   我只有小小一个死党,只有她才能了解我坚强外表下的软弱,我不要让她失望,所以我决定关了电脑,一个人到大街上走走!

   我看到了小小,她躺在一个男人的怀里,我看到那个男人的面孔时,发现自己的眼睛里有股强烈的液体在流,我阻止不了,它们就涌了出来,一直到我的唇边,好苦好苦~~

   那个男人是天宇!

   我知道我好久都没有哭了,我知道我不应该哭,我知道我应该微笑然后祝福她们.可是我很无助地哭了.而且我下定决心:继续在内衣店工作,我要让自己扭曲到底!

   二,云冰的初恋

   周六的人就是很多,好忙好忙了一阵后,灭绝看到我皱着眉头,良心发现了一般让我去吃饭.说实话,灭绝的饭烧的很好吃,但菜就很一般了.午间的时候是没有人的,灭绝一边看我吃饭,一边絮絮叨叨说她今天又买了什么,特意为我买了什么.

   我抬头看见了一个男人,我相信他是一个男人,因为他有胡子,很帅气的胡子.他说,他很羞赧地说:我给我女朋友选一套内衣!我没有把嘴里的那点饭咽下去,因为太难咽了,更因为他就是伟.我那么坚定地认为他就是如假包换的伟不是因为他们有多像,而是他脖子上那颗痣.

   他看到我很惊讶,继而又很大方地告诉我:帮我选一个吧70A的,我觉得好可怜,是觉得他好可怜,这个男人当初那么痴迷小小就是因为小小穿75C的,小小骂他大色狼,然后安慰我到好晚好晚,我才发现原来小小那么善良.现在这个男人竟那么恬不知耻地告诉我他女朋友穿70A的?我觉得他好可怜!

   他是我悲伤的初恋.如果他今天不来,我想我不会再愿意回忆我们在一起的往事,不堪回首的往事,太扭曲了~~

   他说:云冰,这些年你过得好吗?

   老的掉牙的开场白.

   恩,很好,已经没有办法不好了.

   你有男朋友了吗?他一副没心没肺的样子让我觉得恶心.我当然不会跟他说自从和他谈过以后就对那些只在乎女人胸部的男人再也不感兴趣了,而现实生活中,那么多人都是那么扭曲地只在乎~~我要告诉他我过得很好很好.

   恩,是的,我男朋友在一家大公司当部门经理!我脸不红心不跳,看他的脸变得越来越扭曲,我觉得好尽兴!

   我给他选了一套挺漂亮的文胸,这是我的职责,我应该这么做,更何况我还要靠这些提成来生活.而且我不能把对他的看法强加在那个只穿70A的女人身上.我突然好想看看那个女人,她一定娇小可爱!

   伟走了以后,我发现自己并没有因为做到一笔大单而开心,相反,一种失落感油然而生.是谁说:女孩子对初恋是刻骨铭心的?是谁把这个理论强加在我的身上?好扭曲阿!

   是的,他是我的初恋,当初我们海誓山盟,甚至谈婚论嫁都有了,我以为他会是我一生的依靠,我以为我找到了我一辈子的幸福,我以为我们会白头到老。原来一切都那么一厢情愿,都是我的一厢情愿,我发现我们在一起的时候他看的最多的不再是我,而是我身边的小小,可爱的,美丽的小小,我知道小小是迷人的,但我更相信伟是爱上小小了。

   我问他,他总是否认,说我多疑,很快就会成为一个老太婆了。我再问他,他就开始不耐烦了,说我太烦;再问他,他就承认了,一副理直气壮地样子:怎么了?我就是喜欢小小,你没有人家身材好,没有人家漂亮,我为什么就不能喜欢她,非要和你在一起呢?我郁闷地想哭。但那天我很坚强地没有哭,我静静地收拾了他给我写的所有的情书,当着他的面,一张一张全撕了,撕得粉碎~~我对他说:好,你去喜欢小小吧,我们现在结束,我永远不想再见到你!然后我看到他走出我的小屋然后站住了,因为小小就在门口,她看到了一切,也听到了一切,我听到小小给了伟一个耳光,那耳光好响好响,响得让我的心都震了一下。

   伟没有说话,他走出了我的生活。其实我都知道,小小不告诉我我也知道伟当初追我就是因为接近小小,我都知道,可我还是在他的温柔里陷了下去,我比不过她,但我是云冰,我该有我的幸福的!

   伟像那天一样走出了小屋,只是他的步子轻快了许多,因为我们已经不再有负担,我们都看到对方的幸福~~

   初恋?好搞笑!我怎么会有这样扭曲的初恋呢?呵呵~~

   三,我和小小

   说实话,我一直是作为小小的陪衬而生存的,我觉得我天生就是为了衬托小小的美丽,聪明才来到这个世界上的,因为小小,我认识了伟,因为小小,我本来平静的没有一点波澜的生活中多了那么多快乐的插曲!

   小小说我是她的精灵,因为我只会在她伤心的时候陪她静静地哭;在她开心的时候陪着她傻傻地笑;我是她的精灵,其实我就是她生活中的一个气氛,这个气氛就是为了烘托她而产生的,这一点我们谁也没有否认过,因为她比我漂亮,比我聪明!

   默默是我顶看不惯的一个人,她独来独往,没有人愿意和她交朋友,就像是没有小小之前的我,其实我挺感谢小小的,她那么优秀还愿意和我这个性格古怪的人交朋友,让我一时间有点受宠若惊.默默是这样说我的,我记得那天她的表情很鄙夷,虽然她一向很清高,似乎所有的一切她都知道,她高高在上,看大家演戏给她看,然后她还是很鄙夷不屑地看.我讨厌她!因为她的骄傲!

   她说,云冰,我看着你真可怜!

   我在阳光的照耀下睁不开眼,所以我就眯着眼听她牙间发出的那句话:你真可怜!我突然好想哭,我本来就很可怜,没有人愿意和我做朋友,我只是一个没心没肺的人,傻傻地哭,傻傻地笑,傻傻地在键盘上敲很多很多的文字,我好难过!

   她说,云冰,你其实可以做自己的,你很可爱!

   这是她说的,她说我可爱,就是因为我什么也不会吗?我是敏感的女孩,我有自己剪不断的伤痕,那让我痛苦!我没有说话,我害怕我的眼泪会决堤!是的,我绝对不会在这个骄傲的女人面前流泪,而且还因为小小来了~~

   我看到小小完美无邪的笑脸多了一丝察觉不出的阴暗,这点阴暗在阳光下显得那么刺眼,那么扭曲!我有点害怕,害怕我会在这点阴暗里找不到回家的路.然而小小用这点阴暗乜了默默一眼,拉起我的手对我说:云冰,我们回家!

   小小是个好人,我喜欢她的完美,喜欢她有时的喜怒哀乐,喜欢她的一切~~

   我相信如果没有小小,我那天就掉在阴暗里迷路了.于是我坚定了和小小做一辈子朋友的决心!小小是C罩杯的,这让所有的人都惊叹她完美的身材,我还看到那时她穿很低领的毛衣,露出一点隐隐的乳沟时我们那帅气的数学老师看着就在课堂上生生地叹了一口气,好多人嫉妒她,因为更多的人那时候还都没有发育,我甚至还不好意思穿吊带背心,而小小已经光明正大地穿着我妈都觉得恐怖的文胸招摇了!

   小小始终是我的朋友,但我不再是她的陪衬,这么多年来,我们一直那么亲密,只是她憔悴了好多!

   我考上了大学,读我不喜欢的专业,只能没日没夜在里面啃噬我喜欢的文学作品,然后还是喜怒无常.接着我毕业,成了千军万马失业者中的一员,毕业就失业的道理原来那么无懈可击!我终于明白了现实的残酷;而小小却早早的就业了,在一家服装厂当会计,拿微薄的薪水,养活自己的面容,我看到她时,她脸上涂了厚厚的粉底,让我辨不出她的脸到底是什么样子,白的没有血丝,没有等我开口,她就开始对我的打扮进行了批判.

   这哪是人穿的衣服啊?你也真是的,也不对自己好一点,到现在还穿这么老掉牙的衣服,去年的淘汰款吧?哎,你呀,一看就知道是没有品味的工薪一族!

   我始终没有搞明白到底是我的审美扭曲了,还是她扭曲了,总之我也不知道她那一身所谓的原单名牌到底哪里值那么多钱,几块布一凑,就是四位数,将近我一个月的工资呢!她洋洋得意的表情让我难过,我突然觉得她好可怜。我知道她向我炫耀这些只是为了告诉我她过的比任何人都好,她一直就是最优秀的!

   你谈恋爱了?

   恩。

   是天宇?

   不是,我们早就分手了,我一直不明白你为什么会喜欢那样的人,扭曲至极!她一副不在乎的样子让我心痛,我暗恋了整整12年的男人,你怎么可以这么侮辱他?

   你们什么时候开始的?为什么没有告诉我?

   哼,不说了。我们说点现在的,我和一个有妇之夫相爱了!

   我看着她点燃一支烟,熟练的吞吐烟雾,有点吃惊。

   我刚学会抽烟,他教我的,他让我学会怎样对自己更好。我爱他~~他叫浩!我哪天介绍你们认识。

   我已经没有话说了,我不想问浩是干什么的,长得怎么样,因为我相信他一定是一个事业有成,又帅气得男人,因为我太了解小小了,她是喜欢面子的!

   我很快就走了,她是藏不住话的人,我也是,但我到现在一直瞒着她一件事,那就是:我到现在还和默默联系着,尽管小小依旧不喜欢她。

   我现在想说说我和默默了~~

   四,我和默默

   默默现在在苏北的一个小农村里教书,她是支援苏北计划时的志愿者,默默不是共产党员,但是那次她却表现的比共产党员还要有奉献精神,她说,她看见那么多可怜的孩子的照片,心酸的要死。她第一个报名了,我看见学校的大字报上把她的名字写在了最后,因为她不是党员,默默对我说,现在的大学生入党就是为了以后找工作,这样太功利了,她要做默默,而不是被社会摧残的默默。那天更多的人都在议论说她是脑子一时发热,她接着会后悔的,然后中途跑回来。

   默默家是很好的,独生女,家境优越,她告诉我说:云冰,我要去苏北了,我想那些孩子,感到由衷使命感!

   默默一直都是一个很自我的人,我以为她是一时被热情冲昏了头,但我没有说什么,我知道她不会听我说什么,只要我说一句保重就好了。默默不像小小,她不会向我索要太多的东西,她只需要我的祝福和肯定,仅此就够了!

   默默,你要好好的。

   默默打电话给我的时候,我正在给一个D罩杯的学生试穿内衣,她是属于胸部严重下垂型,她告诉我她很烦恼,因为夏天穿衣服的时候显得很难看,我安慰她,以后你就会喜欢了,因为更多的男人都喜欢这样的胸部,这是经验,她有些愕然。我知道她不会明白我的意思,虽然她已经是一个大学生了,年龄和我差不了几岁。

   她说我买两个,她还说我喜欢你,你真好!

   一般做我这个职业的人最有成就感的时候就是被你的顾客夸奖你,而他们的夸奖则是多买几个文胸增加我的业绩。

   我跟阿姨说,我接一个电话。

   是默默。

   云冰,我在苏北定居了,她好开心的样子,云冰,那些可爱的孩子让我不想回去了,他们那么无邪,那么有生机!她说,默默,我现在需要一笔钱,你能不能帮我一下?

   多少?我问她,我知道她是不想让家里人担心,有的时候朋友不仅仅是一个说话的伴,更是你无助的时候的一个救命绳。我告诉她,我身边有8000。

   我要5000,她说,给我寄5000元,我需要为这些孩子买一批书。

   她总有她的理由,我也不需要犹豫,我相信她,虽然我还是不喜欢她的固执,也许因为我也和她一样固执吧。说实话,我不喜欢我自己!

   好的,我马上给你打过去!我挂了电话,我们已经不需要说谢谢,因为那样会加重我们的陌生感,我们相距太远了,远的让我怎么也感觉不到她的存在。

   默默是穿70A的,那是我和伟谈得时候的号码,现在我已经发育好了,而默默依旧是那么脆弱,我对默默说,你要穿一个里面海绵多一点的内衣,这样显得你更性感一点,她总是说不用不用,喜欢我的男人,不会因为我的胸部小,而不喜欢我的。

   其实这只是她的理论而已,默默,她不会知道其实好多男人就是那么在乎她的胸围,还有她的古怪的个性,而我偏执地认为,前者更重要!

   我给她汇钱过去,顺便给她寄了几个内衣,落后的农村应该没有一家像样的内衣店吧!我不想再看着那70A变得和小学生一样发育不良。默默说,我现在只有89斤了,默默160厘米,她瘦了,又瘦了~~

   依旧是我帮默默挂她的QQ,她要我时刻关注临安的状况,临安是默默的男友,更确切地说是前男友,默默是爱他的,他知道,但他们到一起还是吵,不停地吵,吵过了,默默就静静地爬到临安的背上说:亲爱的,我错了,我们能不能以后就不吵了。临安说,默默,和你在一起好累,我们分手吧!他们就分手了,默默在我的小屋里哭了好久,然后说,云冰,你说,临安还爱我吗?我那么爱他!

   恩,会的,他会一直爱你的!我只能这样安慰她。

   默默走地那天,我去送她,临安也在,我看见临安眼睛里默默地影子在变淡,变得快没有了,我突然很后悔,我应该告诉默默,你要重新开始了,可是我却~~

   默默抱抱我,然后抱抱临安,说,你们要好好啊!

   我和临安几乎异口同声地说,默默,你要保重,我们等你回来!

   我们谁也没有流泪,年轻的梦就这样四分五裂了,我记得默默说过她最大的梦想就是做一个大律师,可是她只能做一个乡村女教师,命运有时候就是很奇怪。

   临安说,我送你回去吧,我知道你住哪里。

   我并不奇怪,他是一个细心的男人,什么事都想得好好的,他是一个浪漫的人,只是默默不够浪漫,她是现实主义者。

   我们一路上没有谁说话,沉默有时候真的是一种美丽,我发现车窗外好多美丽的绿色,好美丽的绿色,让我感动!

   他没有进我的小屋,我知道有些东西是不需要说出来大家意会一下就好了,我也没有强留,看着他的车消失,我想默默该在车上了吧。

   临安在线,他的网名很简单,就是一个字:风。我喜欢风,没有原因的喜欢,也许因为它太温柔吧!我的网名也很简单,也叫:风,但我改了一下,叫 清风。

   风:你在阿?

   清风:嗯。

   风:在干嘛呢?

   清风:帮默默看着你呗 !

   风:默默已经不在我心里了。

   我有些震惊,他从来没有这么直接地跟我说过他对默默地感情,只是我不断地告诉他默默怎么样,她今天又干了什么,而他呢,只是被动地接受。也许我早就忘了他们已经分手了,也许一切都只是我的一厢情愿,也许从一开始我就错了。

   我关掉了QQ,我需要冷静一下,如果默默问我我该怎么说,他为什么要这样对默默,他明明知道默默是爱他的阿!

   默默走了,在苏北。我的心在痛!

   我打电话告诉建泽,我说,我的心在痛。

   五,建泽的婚事

   我说,建泽,为什么我的心这么痛呢?

   建泽沉默了几分钟,他说,云冰,我明天订婚了。

   我说,建泽,我的心好痛好痛!然后我挂了电话。

   建泽要结婚了,他是一个好男人,我知道他会是一个好丈夫,好爸爸;我也知道他会一直让自己活在自己的动力里,他是一个充满活力的男人。可是他要结婚了,新娘不是我!

   这句话那么老套,可是现在却那么痛。也许我应该祝福他们,毕竟我们曾经是那么好朋友,那么无话不说,以后就再也没有机会了。

   建泽,这个让人心酸的男人。他本来就不应该属于我的,他应该有一个爱他的温柔的妻子,规规矩矩地做着家庭主妇,等他下班回来安抚一下他劳累的身心,那个女人一定要可爱,要脆弱,要爱他胜过他爱她。建泽,我祝你幸福!

   建泽结婚了,我告诉默默,默默沉默了一会儿说,云冰,其实你本来就不应该和他在一起,你太漂泊,而他则更居家。云冰,你应该弄清楚现实!

   默默说,你们不像我和临安,我们是同一水平线的,我们就比较适合在一起。

   我没有告诉默默,其实临安已经不爱她了,我害怕看到一个骄傲的女人的眼泪,尽管她也是女人,可是她是默默,我始终扭曲地认为她不会流泪。

   默默说,云冰,你真好,那个内衣穿的很合适,哪天你再帮我带几个吧,好恐怖,这里的人都不穿内衣的,女人和男人一样,热的时候竟然也光着上身。

   我想象那么多乳房下垂的女人站在破旧的门前,一脸沧桑,然后一排排男人毫无兴趣的穿过他们的身体,面无表情。也许这就是人类的进化史吧,只是觉得有点扭曲!

   我说,好的,下次我再给你寄几个吧!

   默默说,云冰,其实你还是做你自己好了,不要太在乎别人怎么想,自己想干什么就着手去干,至少还有我在支持你!

   这是默默说过的最动听的一句话,我相信默默!

   我去参加了建泽的订婚仪式,习惯性地站在一个角落,那天他穿的好正式,在这个角度看他就是很帅。可是他不属于我,他的身边还有一个女人。我知道那个女人就在他身边,而且她笑起来一定没有我那么傻,可是我固执地坐在那个小角落里,不要站起来看她。我怕我会嫉妒她的幸福。

   建泽沉浸在他的幸福里,他也许全然忘记了我的存在,我相信自己是卑微的,仅仅是一个过客,而不是归人~~蓦然的伤感,在我最好的朋友的订婚仪式上,这是不好的。我把自己那点秽气的怨气带到了外面,外面的空气好好,我站着不想再回到那个别人热闹的地方,快乐是他们的,我什么也没有!

   我站在阳光底下,有股淡淡的风划过我的脸庞,我有种想哭的冲动!

   我还是回到了我的那个角落,大家正在起哄让新郎吻新娘,我终于明白我还是忘不了他,我还是受不了他的怀里抱着另一个女人,我还是控制不住自己的眼泪~~然后我跑出去,我相信没有人会看到我,因为那个角落只属于黑暗!

   我跑了好远好远的路,直到那个地方再也听不到欢呼起哄声,我蹲在草地上,把头埋在胳膊里,哭得不能自已~~我相信这个规则从一开始就是错的,我不应该让自己爱上他,爱上一个不该爱上的人,我应该遵守他的规则,像他说的那样:做一辈子的好朋友!好的,那就让我们做好朋友吧~~建泽,再见!

   我知道你在这里,我来接你。 是临安的声音!

   我抬头看他,看他的眼睛里有种说不出的疼惜,他说,我来接你!在我最无助的时候,我好朋友的男人跟我说的话。

   我把头埋下去,我说,我心里难过!

   我带你回家。他拉起我的手,说,所以我带你回家!

   我要去参加婚礼呢。我执意不走,可我挣脱不了他的大手。

   他让我上车,不说话,静静地看着前面的路,方向盘上有双大手,好有力的大手!我望向窗外,依旧是绿,好多好多的绿~~

   我们在建泽订婚的宾馆停下了,我忘了他也是建泽的好朋友,默默还是他介绍给临安的呢。他拉我进去,我看到站在前面笑得花枝招展的新娘,还有建泽。我是被临安牵进去的,这时候我看到建泽眼睛里有种说不出的东西在闪,我也看到他的笑僵持了几分钟,然后我又看到那个娇小的新娘用眼睛很快的扫了我一眼,我赶紧低下头,乖乖地坐在属于我的那个角落。临安是司仪,他今天为了我失职了!我看到了好多人把眼睛投到我这里,我的角落突然变得神奇起来,这让习惯黑暗的我有点不安!

   临安继续他的主持,他是一个天生的演说家,我相信如果我先认识他,我一定会和默默一样爱他,可是,建泽把他介绍给了默默,而我依旧是一个观众,看所有的美丽在我眼前绽放!我低着头,害怕那么多人的眼睛会变成一把利剑穿过我的胸膛,然后我就会血染宾馆~~

   我没有听见临安在说什么,我只是低头数着我的手指,一遍又一遍~~

   我吃的很少,看到那么多丰富的饭菜,我没有一点食欲,我看着我对面那个年轻的母亲,穿着白色的衬衫,里面的内衣隐约可见,她的胸部已经明显的下垂了,一副市侩的妇女形象,把菜一盆一盆地往自己孩子身边端,那副表情让我觉得好害怕,我祈祷上帝,千万不要让我变成那个样子,要不我会难过的。

   我看着圆桌上的菜清空的那么快,心里有种说不出的恶心,我听到有个老女人说:出了那么多钱了,不吃白不吃啊,回去打打包!然后我看到她在拼命地把一盘肉装进了一个随身携带的塑料盒里。我终于坐不住了,我说:你们慢慢吃,我吃好了!然后我走出去,走到了宾馆外面,我看到了建泽。

   他说,我知道你不喜欢这样的氛围,所以我在这里等你。

   我走近他,站在他身边仰望他,突然发现我们竟相差这么多,我抬头看到了阳光,却看不见他的脸。

   我说,建泽,怎么办?我看不见你的脸了,我想不起来你的样子了,你说怎么办啊?

   他没有说话,静静地看着我,只有他能这么冷静地听我的胡言乱语;只有他能这样跟我说话,他只告诉我,他在这里等我,却什么也不说;只有他知道我不喜欢这样的氛围;只有他知道我的心还是在痛~~可是,今天他已经从我的世界里消失了。

   我没有告诉他,昨天我做梦梦见他向我求婚,然后我很开心地告诉他我愿意,然后我们一起看日出,看东方大片大片的红;我们一起散步,走过那么多美丽的绿色;我们还一起看海,看海鸥,看天,看地,看人~~

   我没有告诉他后来我又做到当我们坐在沙滩上看那么多快乐的人的时候,有个女人跑过来一把把我掐死了,然后我就再也看不见你的样子,说不出一句话,只能听到大海的声音,还有快乐的笑声,却怎么也看不见你的身影,也听不到你的声音。

   我也没有告诉他,然后我就醒了,坐起来,哭了好久好久~~

   建泽,这个男人现在就站在我的面前,我是不是应该向《奋斗》里面的杨晓云一样把向南求回来,我是不是应该跪下来哭着告诉他:建泽,你不要走,不要丢下我一个人!我是不是更应该跟他说:建泽,奇怪吗?我昨天竟然做梦了,我从来都不做梦的啊!可是我什么也没有说,我抬头看着阳光,他的脸模糊到只有白茫茫的一片。

   云冰,你陪我说说话好吗?我心里难过!

   难过?我以为我听错了,今天是他的大喜日子怎么会难过呢?难道现在还有家长包办婚姻的制度,难道他不喜欢这门亲事?这些都只是借口而已,其实这本来就是我的一厢情愿嘛,哪有他这么说话的?

   我突然觉得这个男人好陌生,陌生到我不敢相信我们曾经认识过!

   云冰,我们一起去走走好吗?

   不好,这不是我说的话,而是临安,他走过来说,不好,说的很坚决,很有力!我回头看他走过来,眼睛依旧好亮好亮!

   他对我说,云冰,我带你回家!然后他还是牵起我的手,带我走。建泽没有说话,我再回头看他的时候,感觉他的影子都那么模糊,建泽,我看不见你了,怎么办?

   我喜欢绿色,你的车让我看到了绿色。这是我第三次坐临安的车说的第一句话!

   我知道!他说。

   六,再见临安

   我知道!他这样回答我的话,很坚定的语气,然后依旧沉默!

   我不知道他和默默在一起会不会也是这个样子,应该不是吧?因为我看到的完全不是默默嘴里那个又幽默又风趣又有涵养的人,他似乎对我很吝惜他的话,多一个字都不原意。

   我要走了,明天就走!我听到他冷不丁地说了一句话。其实那个时候我正在看车窗外的大片大片的绿,看大片大片让我想哭的绿,然后我就哭了,在心里!

   你去哪里?

   云南!

   我们谁也没有多说一句话,其实我以为他会说,云冰,明天你来送我吧;抑或是,如果你说要我留下我就留下,不走了.然后我就说我没有时间,但我一定会去送他,只是站在一个他看不见的角落,看他背上行囊,离开!

   可是我们谁也不知道规则是怎样的,谁也没有按照我想的那样做,只是静静地坐着,我再次望向窗外,却发现那点绿竟变得那么模糊!

   我到家了,他依旧没有进我的小屋,只是说了一声,我不在,你还是要好好的.

   我下了车,直接走的,没有看他的车远去,因为我已经流泪了.

   临安走了,去云南.我不知道我告诉默默的时候自己的语气是不是很颓废.默默没有说什么,她只是静静的沉默,然后她叹了口气说,云冰,我决定明天去云南.

   默默是说得出做的到的,可是那些孩子呢?她能忍心放下她心里那么多可爱的孩子的吗?还有那么多无邪的欢笑呢!可是默默只需要我的支持!

   恩,你去吧,你们要好好的!

   我不知道临安明天什么时候走,我也不知道他在哪个车站上车,我不要去想了,因为今天我很累,我需要休息,然后明天开始我的上班,我想灭绝又要扣我的钱了吧.

   临安告诉我他已经到达云南的时候,正好是中午12点,甚至分秒不差.我站在店里,看一个女人不停地看内衣,不停地试,不停地低估.

   我说,美女,其实你穿这个挺好的,我们家款式这么多,你要试的话是试不完的,要不你就拿这款好了,还是今年新款呢.而且价格也实惠,打过折才35元.

   她乜了我一眼,不说话,我纳闷了,这女人是不是脑子中抢了阿?我已就耐着性子看她到底想干嘛.

   你觉得这个怎么样?或者你需要什么价位的?我终于意识到她的穿着之土,也许35元对她来说是个大数目呢.

   她依旧不理我,就这样生生折腾了我两个小时,我快疯了,我以为她会拿那款了,赶紧说,美女,那就这个吧,我帮你包起来怎么样?一共16元.

   我不要了.她竟然给我来了这么一句,我快崩溃了,你这个人态度太差了.

   是的,我没有听错,她说我服务态度差,我想揍她!可是我没有那么做,我窝了一肚子气说,你自己看看你自己的胸都长什么样了,没有钱买就算了,还说我态度不好,你这人怎么这样啊?

   她怒气冲冲地瞪着我,我没有钱?我没有钱也不会像你一样给别人打工!

   她说了一句实话,这话让我一时找不到回骂的句子,我愣着不动了,是的,我有什么资格说别人没有钱呢?我不是比她更穷吗?我还要为她服务呢?我竟然就这样被一个小丫头说的哑口无言,这不太像我的风格,也许我是病了~~

   阿姨把那个女人劝走了,然后安慰我说,没事,现在的大学生怎么那么野蛮阿?简直叫不可理喻!

   我头痛的利害,阿姨说,云冰,你的手机响了,好像有信息.我发现是临安的,时间是12点整,他说,云冰,我到云南了.

   我没有回他,我心情现在极度的糟糕,我不想说话,不想看任何东西,室内的闷热让我难过,我只想站在这里,什么也不干,生生地站着,即使没有钱也行,我不在乎了,我现在什么也不在乎了,我只要安静,只要回家,我想我妈了~~

   一个人回家,路上并不清冷,霓红灯闪耀着刺眼的光芒,我钻进一家玩具店给自己买了一个布娃娃,毛茸茸的,我甚至都不知道还价,120元,我抱着就走了,然后在门前就再也走不进去了,硬是钻进毛茸茸里,哭得像个孩子~~

   我想临安,我从来没有发现自己像现在这么想念临安,我好想他,好想他~~

   临安的头像已经不再闪动,灰灰的老鼠头,我看着,希望奇迹发生,希望老鼠的眼睛突然亮起来,可是没有,我等了30分钟,他还是没有上线,临安是离开了阿,他去云南了,我不知道他去干什么,要去多久,什么时候回来,还是不回来了.我只能傻傻地看着他的头像发呆~~

   我接到了临安的电话,他用的是公用电话,手机上是一串陌生的数字,陌生的让我不想去接,可我去接了,鬼使神差地接了我不想去接的陌生号码.

   默默来了,我很不安.电话那头,他依旧的平静的声音,让我感觉他的心如死灰.他接着说,我很不安,云冰,你怎么就让默默来了呢?

   你在责怪我吗?你要我怎么办?告诉默默不要去了,告诉她要她死心?可是临安你知道吗?她不是我云冰,不是像我一样能够立刻相信我深爱的男人已经不爱我的云冰,她是默默阿!你能告诉我我应该怎么办吗?

   我沉默不语,他也不说话,我听见他的呼吸那么均匀,好像那点气息就在我耳边一样.我努力回忆他的脸,他那明亮的眼睛,他的一切一切突然变得那么亲切~~

   云冰,云南好漂亮,我想你要是在的话,一定会喜欢这里的!他说.

   是吗?你告诉我它怎么漂亮法阿?

   有好多绿,那么一大片一大片的绿呢!而且还有好多山,好多好多连在一起的山。

   我好想现在就去阿,真的那么想去,我在等他说,云冰你过来吧,我们一起去看绿;我在等他说,云冰,我想你了!可是他依旧没有说,我不知道他在想什么,我也不知道我在他心里是什么位置,也许我只要顺其自然,不要做什么,等待事情发展就好了!

   我说,临安,你好好照顾自己还有默默,我要睡觉了。

   其实那晚我一夜无眠~~

   再见临安,也许这本来就是一个错误,我不是一个喜欢暴露自己软弱的人,但有的时候我真的需要一点安全感,可是你可能永远也无法给我。

   为什么成长要经历这么多曲折,如果上帝告诉我该怎么走,我就会坚定地走下去,可是没有上帝,我决定我不要再想临安了,他是默默的,这一点不会改变的!我在毛茸茸里发呆,却不自禁的泪眼婆娑~~

   临安,我的心在痛,我的心现在好痛好痛!

   临安,你要好好的对默默,你们要幸福!

   临安,你一定要幸福!

   临安,再见了!

  

   七,我相亲了

   阿姨说,云冰,还没有男朋友吧?要你姐给你介绍一个吧?

   好啊!呵呵,我也正在考虑要不要相亲呢!

   莫愁一副大义凛然的样子,好啊!我老公团里有个人单身呢。他自己是文工团的,条件好,你要是嫁给他,以后就不要愁了!

   那就拜托你们了阿!我的幸福就全权由你们做主吧!

   我答应地很爽快,虽然我知道她一定会帮我介绍一个,而且条件肯定不错的人,但只有一个问题,就是那个人年纪一定比我大很多很多.但我不在乎了,我需要忘记一些事,然后开始新的生活。

   我在店里拿了一个新的文胸,我发现自己对文胸有着不可捉摸的感情,也许时间真的能让一切都改变,想当初我甚至不好意思一个人去买,现在却光明正大地在大街上和别人大声讨论文胸了,我进步了,因为我长大了!这是幸福,也是悲哀~~

   学生放暑假的日子,我在宿舍没有出去,天热的像一块火炭!

   莫愁打电话给我说,云冰,你到我们家来吧,有事请,快点,不要让别人等太久了!

   我没有想到那天就看到了枫,我第一眼看到他就觉得他像临安,180的个子,瘦瘦的,脸上很干净,我喜欢脸上干净的男人,那让我感觉很安心。他用好听的声音说,你好,我叫毕枫!

   他叫毕枫,多好听的名字!我傻傻地笑了,笑的很不是时候,因为这显得我很不矜持,但我还是笑了,因为我想对他笑。

   毕枫32岁,比我大了整整8个年头。

   毕枫是搞设计的,他说他在上海戏剧学院毕业后就直接到了南京,然后再南京买了房子,车子,但发现原来他还少一个管家婆!他说话很幽默,像个大孩子;他很健谈,常常在自己的话里迷失方向;他又很体贴,细心地关注我的脸色和感情变化。毕枫,他应该是个好男人!我这样想,然后就想到了临安,很突然的脑子里就有了临安的面容,那么清晰~~

   他送我回家,没有坐车,他说,云冰我们一起走走吧!

   我喜欢这句话,他不是一个浮夸的人,而是实际地说,我们一起走走吧!我喜欢一起这个词,它让我很有安全感!

   毕枫,你这么优秀,怎么可能没有女朋友呢?我戏谑他。

   有阿!分手了。他一笔带过了,但看到我依旧不满足的眼睛,他接着说,她和我最好的朋友好上了。

   其实命运就是这么一回事,当你还没有意识到将要发生什么的时候,一切都接踵而至了,甚至当你还在细细为你预测的将来努力奋斗的时候,相反的将来就来了。是的,一切都很突然,但我们必须学会接受突然,就像我突然爱上了临安,然后突然决定忘记临安一样!

   我没有说话,只是伸出手,匡进了他的胳膊,我没有看他的眼睛,但我知道他一定很吃惊,然后接着就是很安慰,因为我感觉他的那只胳膊颤动了一下,接着就又变得温柔有力了!

   一路上我听他说了好多好多过去的事,有好玩的,我陪他笑,不是牵强,而是真的就觉得很好笑;有伤心的,我陪他沉默,看他一笔带过,然后再换另一个话题。那天夜色好好,只是没有星星,到处都是灯,五颜六色的灯。

   毕枫,我记住了这个好听的名字,更记住了他这个人。

   他没有进我的小屋,送到我门前,他说,云冰,我很高兴认识你,突然有种相见恨晚的感觉。我对他微笑,毕枫,你回去的时候小心点!

   我看到他的眼睛里有种闪亮的光,然后看到他轻轻放下我的手,说,如果可以,我愿意保护这双手,一辈子!

   我没有说话,因为我真的感动了。这些话只有建泽会说,可是他不见了,我把他弄丢了,现在毕枫来接替他了,我好开心,开心的不知道怎么表达!我说,毕枫,谢谢你,再见!

   我不知道自己到底怎么了,我能够理解他,他已经32了,也许他接着就要结婚了,然后还会有孩子,再然后~~那么多然后,我等得起,但他等不起阿!

   手机一天都没有响,我躺在床上,想这个时候临安在干嘛呢。该和默默在一起吧,或者他们还在逛夜市,再或者他们还在没日没夜地闲聊?我不敢想他们还会在干嘛,我不让自己那么想,我害怕,我看见周围的黑暗,全部的黑暗,一种恐惧袭来,我赶紧开了灯,房间里好安静,静得让我能听到自己的心跳。

   云冰,我到家了。是毕枫。

   哦,那你早点睡,晚安! 我没有和他多说什么,我现在又不想和他说话了,我回想他说的一切,原来都是一些无聊的琐事,他没有临安和我的默契,我和他在一起还看不到星星,而在临安的车上,我甚至还能捕捉到大片的绿!

   但毕枫是无辜的,他这么大了,人说当一个人靠回忆来生活的时候,那他就老了。毕枫是真的老了阿!我突然感觉他好可怜,就和我一样,守着冰冷的家,独自失眠~~

   夜很深很深~~我想出去走走了!

   我在QQ上改变了一下状态,我说:我明天要去旅游了!

   我要去旅游了!

   我打电话给小小,你丫要不要和我去旅游阿?

   小小还在睡梦中一样,云冰,你要去哪里啊?

   云南,你去还是不去?

   我去!她说,8点在火车站见面。

   好的,那我马上去买票,不见不散!

   有的时候朋友就是这样,当你不存希望的时候他最能给你安慰,我感谢小小,这个时候她没有问我为什么要选择去云南,而是说,我去!

   我决定去云南,我想去看看临安说的那么多的绿有多好看,还有大片的山呢!

   我买好票,站在入口处等小小,她穿的花枝招展,请允许我用这个词,因为她上身穿桃红色的短袖衬衫,下身着一条紧身绿色七分裤,脚上是一双蓝色跑鞋,整个就是一朵花。她看到我说,云冰,我们进去吧,我要找我的桃花运去了!

   我猜到小小一定是失恋了!

   毕枫打电话给我说,云冰,我们下午见个面吧?

   我在火车上,一切回来再说吧!毕枫,原谅我的任性,我想出去散散心!

   他说好,他等我回来,我却不知道我还能不能回来了!

   毕枫,我记住了这个名字,但我不想再见到他了,因为他让我感觉到了深深的负罪感,这比我和临安在一起的负罪感还要强烈!

   我挂了电话,看小小一脸狐疑,笑了。

   我相亲了,一个叔叔级人物,条件很好,但我要去云南,来不及当他的管家婆了!我轻描淡写地告诉小小。

   她很惊讶,云冰,即使是叔叔也好啊!只要他对你好不就行了,其他可以将就嘛!

   呵呵,将就?怎么将就?如果还没有结婚你就有不想看到他的冲动,那么结婚了,你想会怎么样?难道还是将就?一辈子就这么将就?我突然很恼火,一肚子怨气,像个怨妇似的说她,要将就,你怎么就不将就?还不是到现在和我一样孤家寡人?

   我说话的语气很重,很难听,但我的心里舒服多了,小小却愕然了好一会,我看着她无辜的表情,心又软了,我说小小,我错了,我不是故意的,我的心情很不好,你原谅我!

   小小抱着我的头,说,乖,我会好好照顾你的,不要再让别人欺负你了。

   我对自己说,再见了,毕枫,你要好好的!

  

   八,小小,你要坚强

   在火车站看到小小,她似乎憔悴了好多,这个女人从来都不会听我的,她只是自娱自乐,把自己弄得面目全非,要是以前我会警告她,喂,家伙,你的化妆品是不是越来越没有品味了阿?然而,这次,我没有,因为我看到她远远地朝我走来,没有夸张的向我挥手,大喊,而是走得那么安详,不像她的风格.我知道她一定是出事了.

   云冰,我失恋了.小小说的很安静,似乎没有经历过什么痛苦,而是向我陈述一个故事,这个故事的主人公不是我,也不是她!可是只有我知道,小小真的受伤了.

   我紧紧地抱着她,看火车站好多好多的人在拥挤,在走,心痛得不能自已,每个人都那么努力地为自己的前途奔波,而我们却像两只无头苍蝇一样乱打乱窜,不知道我们将会遇到什么,也许只是失望,再也许什么也没有~~

   风是热的,小小伏在我的肩上,不说话,也不哭泣,这个时候的她是最脆弱的,也许你只要轻轻拍一下她的后背,她就会哭出声来,我于是什么也没有做,只是和她静静地站在那里,因为我害怕她哭出来我就会跟着嚎啕,小小,你知道吗?现在我的心情和你一样下着暴雨!

   我们上车吧!小小说.于是我们顺着人流一直走,一直走到我们的座位上,我是13,她是14 .原来命运是个可爱的家伙,在两个爱情失败者面前,他却告诉我们爱情是一生一世的,我在小小眼里看到了我的苦笑,很难看~~

   我们没有行李,我只有一个挎包,小小什么也没有,空手就过来了,她向我摇了摇手里的卡:呵呵,现在的社会真是方便啊,一张卡就可以独行天下,她顿住了,我知道她接下来想说,我为什么就比这张卡还要凄惨呢?她没有说,我知道她怕刺激我,我相信她看到了我的忧郁.

   小小,你怎么了?有妇之夫不要你了?

   不是,我不要他了.

   我很惊讶,当初她那么不顾后果的要和他在一起,甚至背上了第三者的罪名被人议论,她是那种敢爱敢恨的人,但我知道她的执著,她绝对不是别人眼里那种水性杨花的人,她会好好的只爱一个人,可是只有我知道她是多么想就这样好好地爱一个人,直到永远~~

   云冰,我真的没有婚姻线吗?她靠在我身边,把那只不漂亮的右手伸到我面前,我看到她的小指下的掌面依旧没有婚姻线,我看着她,没有说话!

   不是说可以变得嘛,你不是说手上的线是可以改变的吗?她突然变得有些歇斯底里,引起周围乘客眼神的聚焦.这个时候大家的心情都是郁闷的,我不知道他们将到哪里去,但背井离乡的烦累是写在脸上的,可爱的学生,沧桑的民工叔叔阿姨,眼神默然的老人小孩~~他们最无聊的时候听到了小小的歇斯底里,然后他们兴致勃勃地看着这个有趣的女孩表演一个闹剧,就像一个在沙漠里迷路的孩子突然看到了一个打扮入时的骆驼背上驮着一袋水一样,他的兴趣绝对不会只集中在水这上面!人的无聊,这就是人的无聊~~

   你会改变的,小小!

   云冰,你知道我的故事吗?你听我说说我和他的故事好不好?云冰,你能不能告诉我你很想听我说说话!

   是的,亲爱的,你说吧!

   你知道我多么喜欢他吗?云冰,我是第一次那么喜欢一个男人,他成熟,稳重,幽默,体贴,在我的心里,他完美的无懈可击,我几乎把什么都给了他,云冰,我为此得罪了他的家人,我甚至不惜伤害他的善良的妻女;我伤了父母的心,他的我爸爸的好朋友,我害爸爸在单位脸面丢尽;我什么都没有了,现在我只有你了!云冰,你不要离开我!

   如果全世界都不要你了,至少还有我啊!小小,相信我,我不会离开你,永远不会离开你!可是小小,我不知道你为什么还是选择分手,你那么爱他?

   我为他伤透了心。我以为我这么不惜一切地爱他,他会感动,可是我错了,我忘记他能这样背叛他的妻子,也会这样对我,可是云冰,报应是不是来的太早了阿?我追求他,几乎每天给他写一封情书,是不是很可笑,21世纪的书信?他没有回我,我以为他是一个正人君子,不会理会我的幼稚;于是我开始让自己变得成熟,我化妆,参加他在的任何一个活动,可是换来的仅仅是他的一句话:你真是幼稚阿,孩子!

   云冰,他还叫我孩子呢。在我已经没有力气去想他的时候,他出现了,带着特有的男人味,那种味道只有在我的梦里才会出现的,他把我的梦带回了现实。他说他终于意识到了我的好,他发现了我的改变,他很感动,他决定好好爱我,珍惜我。云冰,你知道灰姑娘的故事吗?那毕竟是故事啊,我相信灰姑娘一旦见到了王子,是绝对不会走的,因为她不会相信自己会再次变成灰姑娘,她已经是公主了呢!

   我们在一起了,很快乐,我开着他的车在大马路上朝着世界大喊:我好幸福啊!你不要笑我,我那时真觉得自己是最幸福的人。他偶尔和我谈起他的妻儿,他说他的心里很抱歉,他是一个负责任的男人,要养他们。我理解,我不要名分,我什么都可以不要,只要他在我身边就好了,云冰,我是不是很疯狂?

   我依旧没有说话,听她继续说下去!这时候她已经带着哭腔了!

   云冰,我好傻!我在家里给他烹饪美食的时候我没有想到他正在和另一个女人在一起.我以为我已经是他的唯一了,可是他为什么老让我伤心?不是第一次了,这样的事一共发生了五次,云冰,你知道五次我是怎么度过的吗?我忍受着别人对我的鄙视,我放弃了我最起码的自尊,放弃了本该属于我的一切,我想只要我一心爱着他我就会很幸福了,我相信他,相信他是爱我的,云冰,你说他只是因为寂寞吗?他说过他是爱我的啊!

   她哭了,用她的歇斯底里.我抱着她瘦弱的肩,亲爱的,你知道吗?我知道你的伤痛,可是男人不会知道的,他们的真面孔你是看不清楚的,尤其是这个情场老手!

   第五次,在我的家里,云冰,他怎么可以把女人带到我的家里?他又怎么可以对着那个女人说我是他的妹妹?云冰,你知道吗?我的心已经碎了,再也不能合成了.

   小小,我能为你做点什么吗?为什么我们的感情生活都那么没劲呢?难道我们上辈子做错了什么.老天要惩罚我们吗?小小,我们该怎么办?

   你可以就这样睡在我的身边,像现在这样静静的,小小,你知道吗?你一直是我的安慰,我那么爱你,你要坚强!

   我听到广播里报站的声音,到云南还有30分钟!我清醒地有点可怕,我想临安,那么想他,我想知道他现在在干嘛,想看到他的身影,听他有力的声音.临安,为什么我现在才知道自己是那么喜欢你?临安,你知道我在想你吗?我好想念你!

   小小,我们到站了!

   云冰,我哭了吗?

   没有,小小,你是最坚强的,你一直在微笑!

   恩,云冰,感谢你一直在我的身边,没有你,我该怎么办?

   小小,这句话应该我说才是啊,你知道吗?如果没有你,我不会有勇气去见临安,不会那么去做我想做的一切,是我感谢你才是啊!呵呵~~

   小小,我们到了,我们下车吧!

   小小,你看,云南好漂亮啊!

   小小,你说临安这个时候也会很很想我吗?

   小小,你会和我一样喜欢这里的,是吗?

   九,默默,你幸福吗?

   云南的街道上人不是很多,临安,你说的对,云南好漂亮,有好多山,好多绿,好多好多!临安,我已经喜欢上这里了,云南这个城市因为你而变得那么有意义!

   我没有告诉临安我到云南了,我相信如果有缘,我们会不期而遇,我更相信我们是有缘的,也许我很傻,在这么大的城市里,我该怎么见到他?

   可是,临安电话过来了,他说:云冰,你在哪里?我怎么感觉你就在我身边?

   我突然很想哭,临安,我就在你的身边,而且我在想你,我好想你,你能告诉我现在你在哪里吗?如果我有翅膀该有多好,我会一下飞到你的身边的,可是我没有,我站在安静的宾馆里告诉你,是的,我在这里!

   我在想你! 临安,你怎么可以这么跟我说话?还有默默呢,她现在就在你身边吧?临安,你要好好的,默默是好女孩呢!

   我什么也没有说,我害怕我的声音里带着哭腔!

   我轻轻挂断了电话,没有告诉他我在哪里,我站在窗台边,云南的天空真美啊!我可以看到好多好多星星,只是不知道为什么没有月亮。

   我看到了默默,她和临安在一起,是小小告诉他的,小小说,临安,快点来见我们。她用的是我的手机!临安来了,带着默默!

   默默,你告诉我你现在很幸福好吗?为什么你的脸上写满了伤怀,是不是你和我们一样有着不解的痛?默默,现在的云冰好羡慕你,你爱着临安,而临安始终都抛不开你,他对你依旧那么有感情呢!默默,你还记得你说过你一直好羡慕我的单纯吗?你说你总是想的太多,结果不惜伤害了自己也伤害了身边的人,我记得你说过,没有临安,你会崩溃的;默默,你多好,你把临安交给了我,其实当初就是一个错误不是吗?我们本来就是两条平行的轨道,注定了遥望,却永不能相交!默默,你理解我的心情吗?

   小小说,默默,你怎么可以和临安在一起?

   默默地眼里不再是那种骄傲的神气,我原以为他们还会像以前那样相互讥讽,然后不欢而散,但是没有,默默只是看着小小,然后对我说,云冰,我好想你!

   她的语气那么无力,却那么有感情,那种感情让我想哭.我抱住她,默默,你到底怎么了?你受伤了吗?默默,你告诉我,我好担心你!

   我越过默默瘦弱的肩头看临安的眼睛,依旧是那么明亮,只是多了一层复杂的模糊,让我看不清这双眼睛的主人到底在想什么,在看什么.我突然好害怕,云南的天好热,好热,让我觉得呼吸突然变得好急促,我感觉我快要在这样的闷热里窒息了!临安,你和默默,到底怎么了?临安,你为什么一句话也不说,我明明看见你们说着走来的啊?临安,你可以告诉我到底发生了什么吗?临安,我多想念你!

   默默轻轻地说,我没事,看到你我就很开心了.云冰,这些年,我好辛苦,我只是想念你们,好想念你们.

   那你怎么不告诉我呢?那样我就可以直接到那里去看你,默默,你憔悴了好多!

   我们已经25岁了!云冰,我们已经老了.

   哦,原来我已经25岁了呢,世界真的很奇妙,当我还以为我可以像那些孩子一样穿着好看的衣服,嚼着口香糖在街上乱晃的时候,却不知不觉地被叫做无所事事,而不是潇洒和浪漫.时间,原来时间真的不等人呢,想到在学校那段不喑世事的日子,如果时间再来一次,我多想好好珍惜.可是人就是这样,在无数的轮回里后悔,不断地后悔过去,然后继续对将来重复无聊.一段可怕的恶性循环,人类就是这样进化的阿!

   不知道什么时候开始我不再习惯记自己的年龄,我害怕那个不断飙升的数字很快把我的生命减到零,然后我就会变成一抔怀土,埋在落日的脚下,永不见天日,我害怕没有光明的每一天,就像我做梦醒来时就习惯地开灯,光能带给我无限的温暖,那种温暖让我安心!

   云冰,我们去吃饭吧!这是临安第一次喊我的名字,那么亲切和熟悉,这在我梦里出现了多少次的情景现在就发生了,临安,你让我觉得云南一行没有浪费,即使我什么也得不到,我也不再遗憾!

   我们在一家特色菜馆找了一个安静的包间,菜馆很典雅,很精致,临安说,我们就在这里吧,这里还是比较安静的,不会有太多嘈杂,不会让人心情烦躁,好旁有见面,大家还是开开心心的多好!他说了很多话,我惊讶的看着他的脸,竟然那么安然!

   默默,你那里就再也不要去了,既然过的不快乐,还是回来好了,毕竟这里是你的家啊!

   她沉默的不像她,我看着她的衣服下面那个已经变形的文胸,心痛得不能自已,默默,你怎么可以把自己糟蹋成这样啊?你一向很在乎自己的穿衣的阿?默默,你到底怎么了?

   云冰,你们还是说点开心的吧!临安过来了,拿着菜单,放在默默面前,他的眼神充满了关爱,只是那种关爱让我们觉得不舒服,是的,我说的是我们,因为我看到默默眼睛里竟有种别扭的感激,好陌生的感激!

   我们昨天去爬山了,那山好高的,是不是?临安依旧那么不自在地关心着默默,我突然感觉我似乎一下就成了多余,山,我是为了寻找那么多绿过来的呢!

   恩,默默很乖巧的说话,她突然的温柔让我和小小不解地相望,小小说,喂,你出什么问题了阿?好像有毛病一样.

   你怎么可以这样说她?怎么说她也是你们的朋友.临安似乎很生气,他的表情很扭曲.临安,你什么时候变得这么关心默默了?你不是说你想我吗?临安,你能理解我的心情吗?

   你们少在这里演戏了,临安,你不要觉得自己多么优秀,就随便勾引女孩子.看来我们来得不是时候,找错人了.云冰,今天你看到了吧,你朝思暮想的人现在就在这里呢,你早就该清醒了.临安,就算我们看错人了吧!我们走了,你们慢慢享用吧,我们消受不起你们的肉麻. 她把我拉起来往外走,我回头想看看默默地脸,竟木然地让我觉得恐怖!默默,我们走了,你要和临安好好的,

   默默,对不起,我没有告诉你我还是爱上了临安;我没有告诉你其实我好想念他;我更没有告诉你我现在准备把他交给你了,应该是还吧.默默,你是不是觉得我好坏,我好自私,我错了,默默,从一开始我们就错了,不要再让我们错下去了好吗?默默,你告诉我,你很幸福好吗?你会好好照顾临安,他不喜欢你和他唠叨,你就多对自己好一点,多容忍一下他的大男子主义,让他多注意身体,上次我看到他车里有感冒药片,告诉他不要疲劳驾驶~~~默默,我是不是很傻?我有多了解他呢?你才是那个了解他的人呢.默默,我相信你会做得很好的!

   临安,我走了,我不怪你,其实我本质里还是和小小很像的,只是我不够小小的执着,我比任何人都怕受到伤害,比任何人都缺少安全感,也许我更需要一个可以依靠的肩膀,给梦里的眼泪一个家!临安,看到你对默默那么细心,真的好嫉妒,只是我上辈子没有和你签下终身的协议,所以好不公平.呵呵,不过看着你幸福就好了,那样我就可以安心地继续走下去,你放心好了,我会对自己好好的,不会再让自己那么傻地到处乱窜,我会过得比任何人都要幸福,因为我渴求的不多,只要给我一个栖身的港湾,我就可以在自己的心海里流浪~~

   临安,我怎么在你的眼睛里看到了模糊的阴影?那让我觉得好没有安全感,我会掉在那点阴影里再也找不到回家的路,还好我有小小陪在我身边,我好安心地从你身边离开,带着美好的祝福,当然也有即将被遗忘的不舍!

   我走了,我说过我要寻找属于我的那点星绿,我要让自己的心里不再有那么多奢念和错误.说实话,我讨厌一切伦理,我们看了那么多书,一直在讨论怎样废除封建思想的束缚,可是那种观念却早已深入人心,让我觉得和临安在一起是那么罪过.也许事情本来就不可以简单地用对和错来判断,但事情就是这样发展,让我搬起石头扎在自己脚上也不觉得痛苦,而是伦理,可怕的伦理在我的良心上在作祟,我甚至在想,临安对默默地好是不是也是因为伦理的责任,大家都认为那是对的,所以你去做才不会觉得太扭曲!我讨厌被教条束缚地不自在,可是我还是得在这样的阴影里生活,因为你是这个社会的!

   默默.你幸福吗?

   十,两个双胞胎的故事

   我在云南的山上看到了季雯,看到她我并不是很奇怪,因为她对我来说就是一个不同于他人的人,认识她的时候我还在读大三,我在我们学校的图书馆门口看到她正在那里义正言辞和门卫理论,走近才发现她是我们学校的研究生,因为图书卡没有带,门卫不让她进去,她不高兴,硬是在那里说,她的语气很傲慢,一点也没有在求门卫的意思,仿佛在教育那个可怜的大公无私的叔叔!我一猜就知道她是研究生,无论从她的打扮还是说话的语气,我都可以看得出来.

   我把卡借给了她,我说,我的卡你先用吧,我现在不用!

   她没有感激的意思,只是看了我一眼,有点冷冷的语气,她说,我进去以后还了书就回来,你等我一下!

   我很听话的站在那里等她,她也很守约定,不一会儿就出来了,她把卡还给我的时候,表情有点好转,我很理解这些研究生的心情,对我这样一个小屁孩,不喑世事,她是不需要客气的,但她又要表现出她的有素质,所以走的时候说了一句谢谢,我有些受宠若惊,然后傻傻地对着她笑了一下,她说,我叫季雯,你应该知道的吧.我住在研究生院一楼,以后可以来找我.

   季雯?我有点惊讶,并不是她的自信,而是真的在这个学校就没有人不认识她了,因为她的优秀,她现在在攻读博士了,在我们眼里,她就是一直在报纸上出现的,名字后面可以跟一大堆奖学金和各式荣誉的人,她一直很顺利地念完学士,然后保研,然后保博.

   她理应该骄傲的呢!

   她说,恩,你也来云南爬山的?

   是的,见到你很开心,你呢?也是来旅游的吗?

   不是,我来看我的妹妹。

   妹妹?我听说过她有一个双胞胎妹妹,可是却从来没有见过,只是偶尔听别人说他们姐妹性格是完全不同的,妹妹很单纯,很善良,不像姐姐那样傲慢,而且妹妹读完高中就下来了,她是个同性恋。这是我听到的最恐怖的故事,那么可爱的一个人,是个同志,一切那么扭曲,那么不幸。如果生活在一个很自由的地方,没有舆论压力,也许同性恋也会和异性恋一样受到关注和祝福,可是这是个不完美的社会,人们不会理解她们,而是排斥,鄙视,然后把封建的教条一点点传下去,伤害更多的可爱的人。

   哦,她在这里吗?定居还是?我有点冒昧,开口以后才发现自己后悔的不能自已,我等她说你真是烦阿,可是没有,很奇怪,她没有那样说,而是很深的看了我一眼,她说,我妹妹来治病的,你可以去看看她吗?也许她需要接受一点新鲜的事物,包括人!

   我看到她眼睛里的雾气,似乎有种别人觉察不出的伤感,我对小小说,我要去.

   那我和你一起去!

   其实季雯一直是我们眼睛里的灭绝师太,她没有谈恋爱,或者说她一直和学习谈恋爱,她好强傲慢的让男人不敢接近,但是她始终在期待自己的爱情,我记得她最轰动的不是她又拿了国家奖学金,而是她登在金陵日报上的征婚启事,她说她愿意和一个年龄不限结婚,条件是这个人必须觉得自己能配得上她,她的条件很含糊,据说因为这个原因,她还一度成为校园网上点击率最高的人,一时间她成了校内人气之星.我相信这不是炒作,而是她真的需要一个关心她爱她的人呢.毕竟她也是一个女人啊!

   在一家私人的精神疗养院里,我看到了季琴,她和姐姐唯一的不同是她的眼睛还有瘦弱的身体,她的眼里更多的是忧郁和真诚,而季雯则更多的是不屑.

   你好.我是云冰!这是我的好朋友小小。

   恩,你们好!她看起来很安静,完全没有传说中那么可怕,也许同性恋根本没有我们想象的那么恐怖罢了.她小起来很漂亮,我突然觉得她很可怜,原本好好的一个人却被关在这个疗养院里,被当作精神病患者治疗,这本身就已经很悲哀了,然而当看到周围的那些神情漠然的人时,我有种把她带回去的冲动.可是叫带回去阿,带到哪里去呢?家吗?她还有家吗?

   她又沉默了,眼睛看着不远处的天空,我相信她看的就是天空,因为我看见她的眼睛里那么湛蓝,那么清澈.

   我们说说话好吗?我小心的问她.

   我没有病!也许这对任何一个其他人来看的话,这就是一句疯话,他们会笑她,但我没有,我相信她,不明原因的相信她.

   我知道.她对我的反应有点惊讶,很快的回头看了我一眼后又转过去了.

   可是没有人相信我,整天在这里很难过!

   我知道.也许我能够回答的旧只有这些了.

   你知道吗?我那么爱那娜,真的好爱她。我们是真心相爱的阿!

   我看着她变得发亮的眼睛,那么有神,那么有生气。

   我知道。

   娜娜走了,被她们逼走了,我找不到她在哪里,云冰,我把娜娜弄丢了,所以我好害怕,现在没有人爱我了,她们不知道我只有娜娜在爱我了。

   我看着她渐渐暗淡下去的眼神,紧紧地抱住她,我感觉到她抖了一下,然后安静了。

   琴,如果没有人爱你,我愿意爱你。你知道吗?没有人是孤独地生存的,总有人爱着她,愿意无怨无悔的爱着她,就像娜娜那么爱你一样。不要管别人怎么想,好好的作自己,像做什么就去做什么吧!

   琴,你知道吗?我们每一个人都只有一次生命,而且短的让我们来不及回忆,所以你就更不应该逃避了阿?你要勇敢一点,告诉这里的每一个人你是正常的,你不需要治疗,还有吃那么多莫名其妙的药!

   琴,你知道吗?人的一生要经历多少挫折和压力阿!我们总是不得不做我们不想做的事,那么多想都不愿意想的事还是必须去做,那样好累好乏,但时间久了就好了,当我们去适应了那种环境,适应了所有的委屈,那就好了,一切都好了。但我不希望你这样,我不要我周围的人变成这个社会的受残害者,走自己的路,然后只要开心就好了!

   琴,你知道吗?我第一眼看到你就喜欢你了,因为你的眼睛很真诚,这比任何都强,琴,你要勇敢起来,你要好好的成长起来!

   她看着我的眼睛里吟满了眼泪,我知道那是感激,琴,你不需要感谢我,也许我也是错的,我不应该那么就让临安走的,我是爱他的,至少我也应该告诉他我那么爱他,然后我再离开也好,这样不管他给我的答案如何,我都可以开始我的生活了!

   云冰,好感谢你跟我说这些,季雯几乎不来看我,她很忙,我理解她,可是她怎么能怀疑我呢?我是她的妹妹阿!

   是的,琴,有些事情你还是不能理解的,这个社会就是因为有那么多奇怪的人生活着,而且看起来活得很好。我没有告诉她这样可能会影响季雯的声誉还有她今后的评比,我也没有告诉她其实季雯也是爱你的,只是方法不同而已,季琴,我只是希望你能够自己去体会!

   我找到站在疗养院假山上的小小,看到她在上面居高临下的样子,就偷偷跟上去,我拍了她一下,原以为她会骂我,但回过头,她的脸上竟全是泪,她抱住我,云冰,我哭了。我心里有点难过,云冰,我们怎么这么脆弱阿?

   小小,我的朋友,我该怎么回答你,不过相信我,我会好好爱你,直到我们全部老去~~

   十一,不要把我们的梦带走

   我们在一个小小的寺院里安居下来,确切地应该说是小憩,因为我们不可能长期定居在这里,寺院里异常的清静,似乎连脚底踩破树叶的声音也那么清楚,我们在禅房里和老方丈打了声招呼,寺院是好的,虽然我们出的香火钱并不多,我感慨原来世界并没有完全被这个社会所同化,也许时机成熟一点我也可以来这里安度我的晚年,小小看了我一眼,那一眼让我知道她懂我的心思.

   我们睡在同一张木板床上,当我们两个人爬上去的时候,木板发出一声声响,还好它使命的撑住了,我们相视一笑,继而哈哈大笑,那种笑声在这里是不被允许的,尽管我们是在山上.接到命令后,我们停止了笑声,躺在床上,小小说叫同床异梦,也许是吧!我在想临安还有默默,而她应该在想有妇之夫吧!

   我看见临安朝我走来,我很惊讶,我说,临安,你怎么来了?

   我想你!他说.

   我跑下去,生怕吵醒小小,把他拽到门外,你怎么可以在这里?临安,你应该陪默默阿!

   可是,我真的想你.他伸手抱住了我,他的拥抱让我感到这个夏天莫名的清凉,可是我知道,我们的相爱是不被祝福的,我知道我们不会幸福,就这样把默默一个人丢在不熟悉的街头.

   临安,你回去吧,默默还在等你呢!

   我不要.

   我使劲把他推走了,然后一个人蹲在地上哭得不能自已~~

   云冰,你怎么了?我听见小小在叫我,然后我喃喃,小小,临安走了!

   然后我睁开眼睛,发现我还是在床上,原来我做梦了,临安,不要把我的梦带走好吗?

   小小抱住我,云冰,乖,躺在我怀里睡吧.

   我在小小的怀里,竟一夜没睡,只是我的眼睛闭着,再也找不到临安的影子~~

   夜来的那么快哦!周遭的一切都是黑黑的,几乎伸手不见五指,这是夏天阿,怎么就没有星星呢?我该多久没有见到它们了阿!

   外面的风是热的,我能感觉到那股燥热,热得让人呼吸困难,云南的夏天原来也和南京一样啊!那传说中的西双版纳呢?那么美丽的地方也会这么燥热吗?我突然好想去国外,好想好想离开这个地方越远越好,我还记得我十岁的时候告诉自己我要去西伯利亚,去尼泊尔,去丹麦,还有印度~~好多好多国家去玩,玩累了,找一个最喜欢的地方定居下来,然后死在另一片土地上,那个梦直到我毕业才不再出现,可是现在它又出现了,在我最需要精神支撑的时候,它奇迹般的出现了.我好喜欢~~

   我一个人出去看夜,没有星星和月亮的夜,是谁说站的高就可以看得远啊?我站在这里却看不见任何东西,甚至连我自己也深陷在这个黑暗和寂静里,我害怕我会死在这里,死的那么孤独那么寂寞,然后我紧紧地抱着自己,什么也不去想!

   我就这样站了好久,没有出现电视上的情景,比如说一个和尚就过来说了一句话点拨我了,或者说他也和我这样站着,可是没有,我甚至还听到方丈屋里传出的打鼾声,这个情形让我哭笑不得.生活毕竟不是偶像剧,它现实地让人想哭.这就是我现在的感觉~~

   小小还在安睡,我的手机这个时候响了,声音尖利的像流星划过,我的心是复杂的,那种复杂就是又惊又喜,我是一个害怕孤独的人,我害怕有一天谁也没有了,然后我就不知道该怎么办了,我害怕我依旧站在这里,没有人这个时候想起我~~

   我很惊异的是那个人是毕枫.

   云冰,我怎么感觉你在难过?你还好吗?睡了吗?

   毕枫~~我哽咽地说不出一句话.

   云冰,我想你了!

   是的,毕枫,你为什么这个时候才出现?我应该早认识你的阿!毕枫,都说双子是一个执著的人,你看到了吗?我傻傻地站在这里.等待奇迹的出现,可是我怎么没有把你放在我的奇迹里?毕枫,也许那样我就可以不要像现在这么失望了,是不是?毕枫,我现在才想起你,不会太晚的是吗?毕枫,你为什么那么傻,和我一样那么傻啊?

   云冰,我现在真的好想你,你去了好几天了,我控制自己不要影响你,但还是控制不住自己,刚刚我做梦了,梦见你在哭,哭得好伤心,然后就再也睡不着了.

   我捂住嘴,哽咽地发不出任何声音,毕枫,你不要让我感动好不好?我是一个害怕未来的人,临安也曾那么让我感动,然而他却走了,带着默默离开了我的世界,毕枫,你知道吗?我的心门紧紧地关闭了,因为我再也失败不起了!我的伤口还在流血,我害怕它会流血不止,毕枫,你不要对我这么好,不要对我这么关心~~

   云冰,也许我这个年龄和你说这种话让你很为难。是的,我很大了,但我真的是真心的,我没有愁过结婚,你不愿意,我可以再等,等到你愿意了。其实我想说,云冰,我是真的很喜欢你,喜欢你的年轻,你的微笑,你的勇敢还有坚强~~我不想跟你说什么陈诺,那些都没有实际来的现实,云冰,我可以给你一个美好的未来。

   我不知道那里有你多么重要的东西,我只想让你知道,如果有谁伤害你,你随时来找我,我的怀抱永远属于你。云冰,我就只要说这些,你好好的照顾自己,想回来了告诉我,我去接你。

   毕枫,我能说什么?你告诉我我能说什么好吗?毕枫,如果你在我身边跟我说这些,我肯定会说,你抱抱我好吗?我现在好需要你的拥抱。可是你不在,你在另一个城市说着那么动听的话,而我却在另一头哭得不能自已~~

   毕枫,我愿意嫁给你,你准备娶我吧!也许我可以这么跟你说,但我害怕我给你的爱情是那么冲动和不理智,我害怕嘴中受伤的不仅仅是我,还有你。毕枫,我知道你能给我别人都启羡的未来,但我却什么也给不了你,我会把自己渐渐遗忘的,毕枫,我该怎么回答你?

   毕枫,我很快回来找你。我这样回答他的,我的声音是扭曲的,带着沉吟的感动。

   毕枫,我感谢你没有问我为什么哭泣,为什么到现在还不睡,还有你在哪里;我很感谢你什么都没有问,我知道你怕伤害我,我们都是受过伤的人呢!你那么细心,尽管我知道你好想知道我在干什么,在哪里,还有为什么去那里。毕枫,相信我,如果有一天我觉得时机已经成熟,我会把一切都告诉你,当然我会把临安忘记~~

   毕枫,我想你了,就站在这里,此时此刻那么想你,可是我却想不起来你的脸了,毕枫,我什么时候把你忘记了阿?我好害怕,好害怕,突然有点不知所措。

   我看见小小出来了,天什么时候开始亮了阿!

   云冰,我做梦了,我梦见他回来了,然后又被他妻子哭回去了,我还梦见他对我说他还是很喜欢我的,可是后来我醒了,还来不及告诉他我不再爱他了呢。

   我笑笑,小小,我知道你是不会那么说的,你会告诉他,你也很爱他对不对?

   小小羞赧地一笑,小小,你知道吗?你做梦的时候,我也在想着临安,而在另一个城市,一个男人也在想着我,可是我们都不会想到的,可是我们的梦同样被打断了,是谁把我们的梦带走了啊?

   有妇之夫?临安?还是云冰我?我不知道。但我决定今天回家了!

   小小,我们回去吧!

   好的,云冰,我们该回去了,我们早就该回去了!

   十二,日子原来是这么过的

   我回去了,带着一点心愿未了的遗憾,我知道我不该对这个地方留恋的,毕竟我不属于这个世界,就像我始终不属于临安一样,我相信我的云南之行唯一的收获就是让我知道了临安在我和默默之间的选择,他无疑选择了默默,我看到了,而且我祝福他们,至少我现在是这么想的.

   可是我还是要生活的,我知道我还是要生活得,我要快快乐乐德做回自己,至少不要让自己这样难过.毕枫,我还有毕枫呢,我感觉那个家,那个久违的家啊!

   回去的车开得很快,让人感到一种莫名的畅快,小小说,真想和这辆车一起飞起来啊!我没有搭话,我知道我说着就会哭起来的,这会让我们都觉得难过得不能自已.我看着眼前的风景在扭曲,慢慢地变得扭曲,我突然想到临安了,就那么不自觉地想到了他,我问自己,临安知道我已经离开他了吗?可是没有谁告诉我答案,我只能看着手机发呆.

   临安,我走了,在落日街头,我回到了我的家乡,虽然这里的一切依旧,但是没有你,失色了不少,你知道吗?我一直很开心,因为在每每在一个人的时候我都会在想,还有你呢,还有你和我在一起呢,你知道那种感觉吗?那种很幸福的感觉,就像,就像你想到默默一样吧?临安,我为什么总是觉得难过呢,我总是觉得你还在我身边呢。临安,你真的要离开我了吗?临安,我走了,就这样走了,你知道的,是不是?

   是毕枫来接我们的,他拥有这个社会女人企羡的一切,但那样的生活我需要吗?小小说感情是可以培养的,也许我可以和他好好生活,我会很幸福的是不是?我一直是那么幸福的呢!毕枫,感谢你的存在让我有了幸福的资本,真的谢谢你!

   云冰,你们回来啦?呵呵,我来给你们接风拉!他很幽默,那种幽默不是通过很滑稽的语言,而是骨子里的幽默,让人骨子里有笑意。

   恩,现在给你一个请我们吃饭的机会!小小戏谑他。他倒很爽快地答应了,我听见小小队我说,很小声地说:找男人就应该找这样的。我笑了,是那种女人虚荣心得到满足的笑,但笑过以后,心里却空虚的要死``````

   在毕枫的车里,我的电话响了,响得很不是时候,因为我正好听见毕枫在问我是不是愿意再去走走还是愿意找一份工作,我没有看手机,就挂断了电话,因为我相信不会有什么事能引起我这么大的关注了,我没有了临安,我只有我自己了。

   毕枫,我觉得我还是去看看有没有合适我的工作好了。

   恩,好的,那你需要我帮忙的话就说好了,我有个好朋友开了一家小公司,里面正好缺人手,你觉得可以的话可以先去帮帮忙。他想的很周到,是一个很成熟的男人,我知道他一定也会是一个好丈夫,但是那种感觉,让我觉得很陌生。

   人不可能一辈子就为了感觉而生存的呢,我想真正的生活应该是这样子的吧:

   在一个很大的公寓里,我们很奢侈地住着大家都羡慕的生活,我和毕枫,我们都有不同的爱好,在闲暇的时候,比如周末,我可以写写文字,烧饭,而他可以小小地睡个懒觉,然后画画他喜欢的东西,和我说说他的故事,在家里应该挂满了他的作品,我还是比较喜欢熟悉的作品,因为我害怕太过深奥,看不懂,而自己的作品就比较随和,更像个家。

   我们还要一起散步,一起锻炼身体,一起养成好的习惯。然后我们还会有宝宝吧,呵呵,我们的宝宝,我该叫他什么名字呢?姓毕好像很难取名字啊,那如果是女儿就和我姓,生儿子就和他姓好了,那我还是希望生一个儿子,因为他会开心一点吧,或者我们可以有两个孩子。

   我们不要吵架,因为我太软弱,或者说我不会吵架,我一旦难过就会很难过,然后就不会和你说话,而且还会很扭曲的说一些很气的话,我想我应该告诉他我的一些臭脾气,那样他是不是要被我吓到了阿?

   我的手机响了,是又响了,我看了,是临安,我挂掉了,是看过他的名字以后挂掉的,我很难过,为什么在我很幸福的时候扰乱我的梦呢?

   我的梦夭折了,就因为我在手机屏幕上看到的是他的名字,我是不是太敏感了?我甚至怀疑我是不是得了什么神经脆弱症。我埋下头,很痛苦的想我刚刚已经想到哪里了,可是怎么也想不起来,毕枫,你能不能告诉我,我们的梦就这样不堪一击吗?我不要,我一定会像起来的,毕枫,你一定要相信我啊!

   云冰,我们到了。毕枫的声音,很好听,却似乎从遥远的地方传来。我抬头看他的眼睛,毕枫,天还是晚了阿,我们第一次一起的时候也是这样的夜色呢。

   我和小小下车,小小嚷嚷着进去了,毕枫跟在她后面,他是一个绅士,会把菜单安排的很圆满的,我相信。我抬头看天,毕枫,第二次了阿,为什么第二次都没有让我看到星星呢?毕枫,你能不能告诉我,怎样才能让我看到我们的未来阿?这样让我好没有安全感,毕枫,你知道吗?我比任何一个女孩子都要怕受到伤害,从小到大,我一直这么有条不紊的走来,但是我却一直高诉自己,告诉身边没有和我一起走过的朋友我有过很光辉的历史,那是因为我怕自己会受伤。我不看恐怖片,不看悲剧,不看那种悲情戏,因为我会比主人公更悲剧,我还活在自己的幻想中,我不想就这样出来,因为我还没有办法找到一个安放我驱壳的窝。这样的窝,你可以为我提供的,是不是?

   云冰,快点啦,我都饿死了阿。小小在催促我,我知道她是怕我想太多,我进去,坐在小小的旁边,而毕枫,就坐在我的对面,我没有参与点菜,我还是不习惯在那么多画的很好看的菜单里只能找几个菜,就像人只能选择他中意的对象一样,那被选上如果有知觉的话,一定会受到大家的羡慕的吧?我只是习惯了听从他们给我的安排,因为他们往往比我更了解我自己,每一次都是这样,我的朋友们能一下子报出我喜欢的菜名,而我自己却什么也不知道,也许他们太让我放心了吧?用默默的话就是他们纵容了我的扭曲,也许吧。恩,又说到默默了呢,有临安陪伴在你身边,默默,你会很幸福的是不是?

   我没有食欲,但还是吃了很多,我不很喜欢在吃饭的时候很沉默,我喜欢比较热闹的饭桌,这些小小都知道的吧,所以他一直在吱吱喳喳说她怎么看到了两个扭曲的人啊,她们又怎么被她耍阿,我只是看着她傻笑,我还注意到毕枫,他看到我始终没有开口,就示意小小不要再说了,毕枫,你真的不了解我呢,呵呵,可爱的细心的男人,如果你也可以和临安一样让我刻骨铭心,该多好啊,那我就不要这么难过了阿!

   我们发挥了在大学里不浪费的原则,把几盘菜一扫而空,毕枫似乎很惊讶的样子,但还是没有说什么,一副很局外的模样。我想起这样一句话:女人分两种——一种是假装清纯,一种是假装不清纯。我记得当时我看得时候觉得好有道理,但现在我们已经推翻了这个谣言,我们谁也没有假装,今天我们就是我们自己,不要刻意给谁看的,所以心情很舒畅。

   小小没有回去,但到了我的家就早早的睡下了,我想她是累了吧!毕枫没有走,在外面等我,我很内疚,毕枫,不要带着那种感谢对我说话好吗?求求你了,我们不是因为你而选择回来的,只是到头了才发现我们不应该这样生活,我们还要选择真正与意义的生活呢。

   我说,毕枫,你说我们要是有了孩子该叫什么好呢?

   他愣愣地看了我一下,似乎在确认自己有没有听错,什么?你是说我们的孩子吗?云冰,你是在说你要嫁给我吗?我是不是听错了!他显得很兴奋,那种兴奋是只有小孩子才可以有的,毕枫,原来你这么容易满足,是的,我说的是我们的孩子啊,毕枫,你说该叫什么名字呢?还是你取吧,我觉得还是你比较会取名字。

   云冰,还是你取吧,我怕我取不好,我们的孩子应该由你来取这样我才放心,因为他的妈妈会给他全世界最动听的名字。

   毕枫,你不要让我这么感动好不好?这样我还是会有一种罪恶感,相信我好吗?我会好好地照顾你和我们将来的孩子,我要忘记那个名字,在我的脑海里相连千万遍的临安的名字,此时此刻,我不要去想,而且以后也不要去想,毕枫,我们好好过日子好不好?

   我在黑暗中摸到了他的身体,我感觉到自己在这样的身体里熔化了,只是我越过他的肩膀抬头看的时候,依旧看不到一颗星星``````

   十三,为什么受伤的还是我

   我一直不明白,我是不是上辈子作错了很多事情,所以这辈子才会这样的坎坷不平,一直在跌打滚爬中苟且的生活让我扭曲,我原以为那样的我会改变的,因为我的毕枫会保护我,那样我就安安心心作我的毕太太了,可是我还是受伤了,毕枫的前女友回来了,就在我上班的第二天,我和毕枫选好家具准备布置新房的时候。

   我的新老板是毕枫的一个老朋友,他叫曹肋,是做软件开发的,我在他那里给他做做助理,他对我很不以为然,我记得毕枫把我介绍给他的时候他脸上的揶揄,我感到了莫大的羞辱,但我还是留下来了,我想我不是那种遇到困难就放弃的人,结果第一天的工作就让他很满意,我听到他用很激动的声音告诉毕枫我的业绩不错,那是一件很有成就感的事,但他对我还是很冷漠,几乎不对我笑,只是用很简单的语言甚至是肢体语言表达他的意思。

   可是今天他却和我说话了,用的是一种从没有过的语气,他说,嗯,你回去吧,毕枫的女朋友回来了,我想你可以准备一下,我这里还是很欢迎你来,但我觉得你还是可以思考一下。我突然觉得一种不祥的预兆降临在我的头上,为什么毕枫你不亲自告诉我呢?你不是说我们可以在一起一辈子的吗?难道我们的爱情防线就那样脆弱的不可一击吗?

   我站在那里有点不知所措,也许我是该回去我的家了,那才是我真正的归宿呢!只是那个女人,毕枫难道还是念念不忘吗?不会的,他答应过我的,我应该相信他的啊!

   毕枫,你在哪里?我今天想早点回家,你有时间的话就过来吃饭吧!我说的很平和,我努力压着心里的压力,我害怕我的眼泪会流出来,我不知道我是不是很没用,但我就是这样扭曲的不知所措。

   好的,我接一个朋友,云冰,是我以前的女朋友,和你说过的,她回来了,你不介意我把她带过去吧,让她尝尝我们家云冰的手艺!他还是很轻松的说着这些话,我越来越觉得我是杞人忧天了。

   我选了几个菜,在家准备着,我期待见到传说中的那个女人,那个抛弃了毕枫又回来找他的女人!

   他们是在7点的时候到的,那么准确是因为我正在看新闻,那是正点新闻,我的习惯,但为了他们我破例了这次。我看到了那个女人,在她的眼前我似乎低了一大截,她高挑美丽大方,是作为女人的我自愧不如的,我很难过,就在我看到毕枫神采飞扬地介绍她的时候眼睛里的光芒,我想毕枫该还是爱着她呢。

   云冰,这是萧洋,我和你提过的那个。萧洋,这就是我现在的未婚妻云冰。

   他是这样介绍我的?我感到自己真的是以小人之心度君子之腹了。

   你好!我很友好的向她问好,你很漂亮!这是我由衷地赞美。

   谢谢,只是我不知道什么时候毕枫的品味开始变得这么低俗了阿?我知道她是骄傲的,如果我也这么漂亮,我也会和她一样的吧,但这样的羞辱让我很难过,我没有发作,因为她是毕枫的朋友,也将是我的朋友了吧,我指望着毕枫能给我一个台阶下下,可是他只是笑笑,不过他的笑让我很安心,我没有计较她对我的不敬,还是邀请她坐下了。

   很荣幸通过她我知道我的朋友们交口陈赞的我的厨艺原来只是一摊“洋人垃圾堆里的速食”,我相信如果小小在场,她一定会把桌子掀翻,然后要她滚到外国去被别人甩掉。可是小小不在,所以我只能笑笑,尽管我笑得很扭曲。还好有毕枫在,他小心的安慰我:没关系,她是在国外呆的时间久了,所以才不喜欢这里的菜,你要原谅她啊!不过我还是很喜欢的,没有人要,那我就一个人吃好了。他的狼吞虎咽让我很安慰,客人,仅仅是今天的客人而已,和我生活一辈子的事她身边的这个可爱的男人,我突然觉得这个女人一点也不可爱,反而很没有素质和修养,让人觉得很不爽。毕枫,我比她要好多了呢,是不是啊?你这家伙还真是幸运呢!

   可是事情并没有我想象的那么简单,我一直以为毕枫会对我好一辈子的,我原以为他会保护我,爱护我,不让我受伤的,可是我看到了他和萧洋在一起的场景,我相信那一幕,我是永远都不要回想起来的。

   男人的话都是放屁的。小小特意跑来安慰我,你这人怎么这么傻啊?这不是明显的示威嘛,你这是引狼入室阿,你什么时候才能不像现在这么扭曲阿?

   我只是不说话,说实话,那种被欺骗的感觉让人很难过,更何况是在我的家里阿,你们怎么可以在我的床上乱搞呢?没有把我放在眼里吗?毕枫,你太让我失望了,当初给你钥匙只是觉得这样你就可以方便一点进出我的小屋,我只是觉得我们之间不应该有什么你我之分,可是你怎么可以把我的信任当作了侮辱我的工具?你不能这样对我,不是吗?

   我疯狂地换掉了所有的床单,我甚至把那张陪伴了我两年多的床交给了清理场的阿姨,我不想回忆那场噩梦,我看到他们衣裳不整地看着我做这些事情,然后毕枫开始跪在地上向我认错,我什么话也没有说,我听见他淅淅索索地说了很多话,我只是一个字也没有听进去,我的头脑里一片空白,那种空白让我的心都空虚的难过!我把那床脏床单甩在他面前:你们和它立即在我眼前消失,要快!我甚至想笑出来,毕枫,你是个男人啊,我算什么阿?你竟然能够跪在我的脚下,我是不是太荣幸了阿?

   那个女人依旧没有一点悔意,她的眼神告诉我一切都似乎理所当然,我不要在乎了,因为所有的一切,一切的一切都将结束了,我不想再这样下去了,毕枫,你走吧,以后我们不要见面了,因为我不想再见到你,你知道了吗?

   难道一次机会都不可以吗?云冰,我发誓不会的,我再也不会了,你原谅我好不好?我是爱你的阿!

   爱?是不是很可笑,尊敬的先生,原来你是这样爱我的啊?我当然没有和他这么说,因为我觉得完全没有必要和这样的人浪费口舌,我的心在流血,我压抑着自己不要在他面前失态,不是因为我还在乎在他面前的形象,而是觉得不要让他觉得我的心还曾经为他痛过,我要让他知道,我不在乎,是的,我不在乎``````

   我看着他离开的,我看见他离开时的背影,小小,你知道吗?我突然感觉他一下老了20岁,我看了很心痛。

   云冰,你还是不爱他的呢,要是临安,你一定会听他解释的对不对?男人总是会犯错的嘛!

   临安不会的!我是脱口而出的,是的,他不会的,但这又和我有什么关系呢?他已经是默默的了,这一点是谁都不能改变的。

   云冰,临安回来了,默默,默默她疯了!

   小小,你说什么?再说一遍阿!

   云冰,临安回来了,只是默默她,她疯掉了!

   十四,默默,你到底受了多少苦啊

   我看到了临安,他的憔悴让我心酸,临安,你们到底发生什么事了?告诉我好不好?临安,你知道吗?没有你在身边,我过得一点也不好,我还是害怕见不到绿色的车窗风景,害怕再也听不到你的声音,看不到你的面容,临安,你要和我说好不好?

   他见到我欲言又止,微笑着说:丫头,你过得怎么不好啊?

   他的对白总是让我很扭曲,他永远不会问我过得好不好,他说过我是凡俗女子,好不好都写在脸上呢。是的,临安,没有你在身边,发生了好多好多事,我受伤了,临安,我的心在撕裂我的伤口这让我很难过。可是,你的故事呢?临安,还有默默呢!

   云冰,你知道为什么那天我会那样做吗?我好傻,我明明知道你们是来找我的,我也知道你会很难过,想到你会伤心我的心就很痛,云冰,我从来没有那样心痛过,我害怕你的眼泪,我明明可以让你成为这个世界最幸福的女人的,可是现在我什么也作不了,云冰,我什么也不能为你做,你一定要原谅我!

   临安,你怎么了?告诉我,你怎么了?

   云冰,你知道默默那天跑到云南和我说得第一句话是什么吗?她说:临安,我在苏北被玷污了,我现在怀孕了,你要赔我去做手术!我当时还以为她说玩笑呢,可是她突然嚎啕大哭起来:临安,我该怎么办?没有你我该怎么办啊?我鼓足勇气跟你说,是因为只有你才不会嫌弃我,我相信你会一直爱我的,是不是?接着我陪她去做手术了,我看到她躺在病床上的样子,心里很难过,这样的一个纯洁的女孩就这样被摧残了?我打电话给当地政府,好像没有人承认,后来我自己去了一趟那里,云冰,你知道吗?有一个老太太亲口告诉我,默默在那个破旧的小房子里被一群莽汉轮奸了``````

   怎么会这样?为什么你到现在才告诉我,你怎么可以到现在才告诉我?默默,她后来怎么样了?她的心里,你告诉我她的心里是不是还会重现那么多的噩梦?默默,你告诉我,你到底在那里吃了多少苦啊?

   我回来后,默默地身体也变得很虚弱,她变了好多,不敢一个人上街,不敢一个人在家里,总是神经质似的大叫,她和我一起上班下班,作任何事情都和我一起,她甚至变得不相信任何人,除了我。云冰,她变得我不敢再认识她,可是我不能眼看着她一个人这样子生活啊?云冰,你知道吗?她总是说要是我当初没有和她分手,她就不会去苏北了,就不会发生那么多事情了阿!可是,我怎么会知道呢?如果我可以预知未来,如果我可以选择,那么什么都不一样了阿,也许你就是那个全世界最幸福的女人了呢!

   云冰,你知道吗?其实默默什么都知道,她总是自说自话,而且总是重复那几句:云冰,你不可以喜欢临安,他是我的,还有临安,你怎么可以在日记本里写云冰?你从来没有喜欢过我啊!你们怎么可以这样对我?我不要不要!然后她就会在自己的呓语中醒来,不知道自己说了什么。

   默默,原来你早就知道了是不是?那你为什么还要我帮你看着临安呢?你明明知道他的心思的阿?这就是你的高明之处吧?可是默默,你的心是不是还是很痛?为什么我们要那么不幸呢?我们都不可以有爱情是不是?难道我们就注定一辈子漂泊吗?哦,不是我们,是我吧!

   默默,你在干嘛呢?小泥人是不可以放在嘴里吃的阿!来,给我!我在精神病院的走廊上看到了不认识我的默默,她的神情像极了孩子,不喑世事的孩子,亲爱的,如果这样就能让你减轻痛苦,那么,我宁愿你和现在这样无忧无虑。只是小泥人怎么可以往嘴巴里塞呢?给我好不好?我几乎是在央求她,我的眼泪禁不住涌出眼眶,默默,你不要这样子,我是云冰阿,默默,你快看看我,我是云冰。

   我拉着她的臂弯,她像受惊的小鸡一样躲在临安的背后:临安,你快救我。

   我失望的瘫坐在草地上,默默,你只认识临安吗?你怎么可以把我忘记呢?你记不记得我们在那条学校的河边煞有介事的歃血为盟,年轻不更事的总总都那么让人怀念,默默,还有我的内衣呢,你是不是还穿着阿?默默,我是不是和你说过我们会是很好很好的朋友,永远都是的,对不对?默默,你告诉我你还记得我好不好啊?

   我看着临安把她扶进屋,那种细心让任何人都动容,默默,说实话,你还是那么令人嫉妒的角色呢,如果可以,我是说如果,你可以好起来,我们再在一起生活好吗?

   云冰,这是默默在你走的时候写的一段话,给你留的。

   “云冰,你知道吗?认识临安,原来觉得是那么不可思议,爱上他,原来就是那么不由自主,原谅我的任性,我的自私,云冰,如果临安可以像爱你那样爱着我,那样给我安慰,我愿意就这样死去。云冰,默默,是不是因为我叫默默,一切才会显得那么不尽人意?也许注定了安静,注定了在背后,注定了一切发生的和即将发生的。我走了,我突然觉得我一生都那么悲惨,我从来没有像现在这样无助伤心过,这一切都是因为你们,我多幸运,我多哀伤~~”

   那是她第三次自杀,用小刀在手臂上割了好几个口子,后来疼得叫起来,把我吵醒后我就带她进医院,包扎伤口,她不知道她自己是最怕疼得呢,和你一样,只要有一点点疼你们都会哇哇叫,想想你们还真的很像呢。

   第三次?默默,你怎么可以这样对自己呢?你明明知道临安,他绝对不会抛下你一个人的啊?你不是比我更了解他的吗?默默,不是说好要幸福的吗?我的心扭曲的难过~~~

   云冰,你不要这样子,你不要让我心痛好不好?他走到我身边,将我的头埋在他的怀里,临安,如果不是因为默默,我们会幸福的是吗?可是,我想到默默看我时眼里的那股漠然,还有她嘴里喃喃着的临安的名字,突然感到莫名的孤单,是的,临安说他会照顾她一辈子,他会做到的。而我,我能做什么?我只能背负着一生的负罪感站在落日的肩头沉默!小小,你说的对,我是属于漂泊的,我永远只是站在时间的尾巴上不肯长大的孩子,可是我还是长大了,生活,是沧桑的生活让我长大了``````

   临安,默默有没有告诉过你,你的怀抱让人感到很安全?我好幸福,临安,此时此刻我就是那世界上最幸福的女人,好幸福!临安,我们只能这样子是不是?你还有默默呢?而我,除了小小,什么都没有了,我是不是很可怜?临安,你说我会不会死的很孤独?我好害怕我会这样死去,这样孤苦伶仃的死在陌生的草地上~~

   云冰,你永远不会死的,因为有我陪着你,我会陪在你的身边,云冰,给我一点时间好不好?你相信我,我会把一切都安排好,然后我们找一个没有谁认识我们的地方,好好生活,好吗?云冰,你不要哭,你的眼泪像刀一样割裂了我的心~~

   云冰,如果全世界都不要你了,至少还有我!也许在比别人眼里你不是最优秀的,最完美的,但在我的心里,你绝对是唯一的,那种唯一是不管将来发生什么,我都会想着你,爱着你,知道我们一起白头,云冰,如果时光再来一次,我多么希望我依旧可以像这样爱你,依旧像这样一样想着你,依旧像这样一样慢慢思念你~~~

   透过病房的窗户,我看到了默默那张安祥的脸,亲爱的孩子,我还是像以前那样祝福你,一定要好起来啊!!!

   我自己出去的,临安没有送我,我害怕看到他为难的表情,然后我走出去,没有回头,我相信自己是坚强的,我走到外面,看到了小小,我跑过去抱住小小,亲爱的,我现在只有你了,真的,我一无所有了,所以我要你一直好好的陪在我身边好吗?我感觉到小小的身体在轻微的抖动,连忙问:小小,你怎么了?

   云冰,我要死了,怎么办?没有我,你要怎么办啊?

   小小,你在说什么啊?你怎么了?小小,你告诉我啊,为什么你的嘴唇发白阿?你的头发怎么了?还有你的身子,怎么这样啊?小小,你不要吓我,我们去医院!

   云冰,没有用了,我只想和你在一起,云冰,你要陪我一起走完这段路好吗?

   小小,你怎么了啊?

   我只想把生命的最后一点日子陪你一起走~~

   小小,你不要吓我!

   十五,小小,你就这样走了吗

   其实在去云南的时候我就去看过医生了,云冰,我一开始以为爱滋是离我很遥远的呢,可是为什么我还会感染上呢?呵呵,说起来还要拜那个家伙所赐呢,索性的是他在外面鬼混的时候忘记了家里的妻子,要不然那个可怜的女人也会遭殃呢?这次好像涉及了好多人,云冰,我是不是很傻,竟然爱上了一个有爱滋的男人,而且直到那个男人把它传染给我,我还是那么喜欢他,女人是不是都是这么下贱的阿?现在我爸妈不让我进门,说不要我了,真好笑,原来这就是传说中的亲情阿?怎么这么脆弱阿?云冰,你说我上辈子会是什么呢?怎么这辈子让我这么狼狈,一定是干过不少坏事的吧!云冰,我所剩无几的日子里只要有你就够了,只有你,才能给我安慰。

   小小,你不要这样,我们还是去看看医生怎么说好不好,也许是误诊呢?

   不会的,我已经去过好几次了,这次是我自己逃出来的,他们说确诊以后就必须住院治疗,云冰,我不想死在医院那臭烘烘的布满药水味的地方,我要找一个有花有草的地方,安心地躺下休息,然后一直休息!

   小小,为什么会这样啊?小小,我多担心你!

   云冰,你要对自己好一点,云冰,你知道吗?我一直把你当我最好的朋友,不管别人怎么认为的。从一开始我就喜欢你的直率,喜欢你的忧伤,喜欢你的一切,我总是认为只有和你在一起,我才可以幸福地过完我的最后的生活,云冰,我只是希望你幸福,希望你可以过得快乐。

   小小,告诉我为什么会这样啊?告诉我为什么我们的爱情都那么扭曲?难道我们真的做错了什么吗?我们从来都只是需要简单的没有杂质的感情,难道这也成了奢念吗?小小,我们去做我们喜欢的事好不好?

   云冰,我还记得你一直想要去旅游,是的,你是属于漂泊的,而我却再也没有时间陪你一起走那么多路,一切只有你自己一个人走了,云冰,如果可以,我是说如果可以的话,你要好好的,好好爱着自己,然后找一个愿意陪你的男人,一直幸福的走下去,好吗?

   恩,小小,我答应你,现在我们就安安静静地走完现在的路好不好?

   我们相拥而泣,在落日的余辉里,我闻到了小小身上好闻的香味,那是淡淡的菊花香,是的,小小,你就像那菊花一样,在秋天的温和里开放,不与百花争艳,只是独树一帜,成了秋日里最美丽的风景。小小,在我人生的四季里,你就是我的秋菊,小小,我们一起勇敢地走下去,一直走到最后一刻好吗?

   什么时候我们已经学会了就这样面对人生的每一次突如其来的意外,已经学会了怎样对待身边的朋友还有那么多奇怪的所谓的同事或者同学,小小,我从一开始就知道你不会问我要怎么办,你一定会把一切都安排好,就像当初你毫不犹豫地和我去了云南,虽然你去的目的仅仅是为了陪我找一个注定的答案,小小,我多幸运,因为你还陪在我身边。小小,小小,我们要好好的把剩下的路走完,好好的一致走下去啊``````

   我说小小,我们去日本看樱花好不好?你不是说很想去吗?我抱着小小,我看着她的脸色变得苍白,消瘦的脸部骨骼那么明显的突出,小小,你告诉我你到底受了多少苦啊?小小,你到底还要再吃多少苦?

   云冰,来世吧,来世我们一起去日本,还有新加坡,你不是还要去芬兰吗?云冰,这辈子我要先走了,也许上帝都觉得我这一生太过坎坷,就把我召唤过去了。云冰,你应该为我高兴阿!

   我们坐在门外,看将近黄昏的夜色,心情竟平静的像一汪水,小小,你不要睡着,你要看着明天的太阳升起来,我们一起看日出好不好?小小,我们多久没有一起看日出了阿。小小,你为什么不早点告诉我,否则我们就可以做更多我们要做的事啊?也许只有经历了才知道生命的可贵,但小小的不幸让我感触最深的却是她的关爱,我们之间那份友情,比我们想象的要坚固的多了,如果有来生,小小,你要坚强一点,我陪你一起走!

   云冰,你要不停地和我说话好不好?我害怕在去天堂的路上没有你的声音作伴,我会寂寞;云冰,让我看看你,我害怕我再也想不起来你的脸,那样我会害怕的不敢再走下去。

   小小,你看着我,你好好看着我,好好看着我的脸,我会活下去,延续你未了的梦。小小,你看天边的云霞好漂亮阿,那种红让人心碎,小小,你看到那朵云了吗?以后你就在那朵云上看我,我会看到你的。

   我感觉到小小的头在我的怀里压下去,我知道小小已经乘着那朵云走了,她不会忘记我的脸,小小,你能听见我为你唱的歌吗?我唱给你听啊:

   “让我们敲希望的钟阿/多少祈祷在心中/让大家看不到失败/让成功永远在``````”

   小小,你知道我有多久没有看到星星了吗?传说中一个人要是进了天堂,就会变成一颗星星,那么你到底是那一颗呢?小小,你能看到我的是吧?还和我捉迷藏呢!傻孩子,你怎么还那么顽皮阿?没有我的时候,你自己要好好照顾自己阿!

   小小的身体被放在了笨重的木棺里,我看着她被简单的花包围着,只有我的花,小小,我你是不是会觉得寂寞?你一定也看到你的爸妈了是吧?你一定也看到他们眼睛里的漠然,还有他们对殡仪馆的人说的你不是他们的孩子时的神情吧?小小,为什么我们会生活在这样一个没有人性的社会里,所以你逃避了是不是?小小,你多睿智!

   我放任自己的眼泪,我的身边没有其他人,我知道接下来毕枫也要来看你了,还有临安和默默,他们一定也会到了,我不知道该怎么面对他们,但现在已经不重要了,因为今天的我也会很勇敢的追求属于我的幸福了。小小,你知道吗?我是因为你才变得这样的,我感谢你呢。可是小小,如果你在,该多好啊!

   是的,临安来了,他牵着默默地手,像牵一个孩子一样,我代替你的家人向他鞠躬,小小,你知道我的心吗?你听到过心碎的声音吗?

   云冰,我们一起走下去好不好?我陪你一起走,好不好? 这是临安说的,我看到他的眼睛里写满了真诚?

   云冰,你知道的,我从一开始喜欢的就是你,看到你难过,我比谁都伤心,看到你的痛,我比谁都要痛,我看不得你一个人哭泣,看不得你对我失望的表情,更看不得你眼睛里的模糊,我要保护你,永远不要你在我的视野里迷路!

   可是,默默怎么办?我们不能装作什么都没有发生过,我不能背负歉疚和你过一辈子,我不想看着你痛苦一辈子,有些事情我忘不了,也不可能忘掉!我看着他白色的衬衫上的那粒纽扣,我还记得他说过:云冰,这颗纽扣很像你的眼睛呢。可是我现在只能这样,临安,你是在同情我是吗?你知道我除了小小什么都没有了,所以你才肩负起照顾我的任务,是不是?临安,可是你知道我现在最需要的是什么吗?是原谅,我希望所有的我曾经伤害过的人都可以原谅我!我不要心存愧疚的生活,不要背负罪孽生活。

   临安,我不要那样的生活,临安,你是了解我的不是吗?临安,我什么都没有了,在我吧你丢掉的那一天我就什么都没有了!

   十六,流浪吧!流浪

   我记得我在小小的葬礼看到的那么多星星,我看到的是漫天的亮晶晶的星星阿,多久,在那之前多久没有看了阿,小小,是不是意味着我们就这样与这个城市诀别了呢,小小,我还有未完成的梦呢,流浪,流浪!

   小小,你还记得我那时写的文章吗?你不是一直都很喜欢那句话的吗?如果有一天我可以去流浪,我愿意穿一身有点破旧的牛仔,乘着微风,在落日的街头,披一肩快乐的尘埃,回头看看我填满的路`````你一定还记得对不对?你记得我说过我要去芬兰,去非洲还有好多好多埋藏在角落里的国家,我希望在那里找到自己的影子,然后我看见自己的日子慢慢的减少到只有一天,我想我会在最后一天看着星星而不是满世界的霓虹沉沉的睡去。

   小小,你知道我也会睡着的呢,像你一样睡去,永远也不要起来的。小小,我不害怕死亡,我只是害怕如果有一天我找不到你该怎么办?小小,现在我什么都没有了阿,你知道吗?我恳求你爸妈把你的骨灰留给我了,他们甚至没有一点留恋就给了我,是的,交给我比交给他们更合适的呢,他们一定也这么认为吧!小小,你说是不是父母都无法接受子女犯错误啊?那种错误会影响他们努力很久的荣誉,名声还有地位,这就是社会,是不是?

   小小,你现在在我的怀里躺着呢,是不是觉得很舒服啊?我要带着你去我到的每一个地方,和你一起分享属于我们共同的快乐,小小,我是永远也不会离开你的呢,我们是永远在一起的呢。

   我在落寞的街头看到了天宇,他和季雯在一起,我第一次那么肯定她是季雯,是因为她眼睛里的骄傲是季琴所没有的。天宇,还是我小时候梦里的那个自尊的男孩吗?还是那个有理想有抱负的人吗?天宇,你现在应该是不幸福的吧,什么时候你的嘴角的微笑开始有了一点谄媚的神情,什么时候你开始欣赏比你年长的性格古怪的女人,什么时候你开始不再介意周围鄙夷的不屑?告诉我,天宇,那不是你好不好?

   我记起那天小小和我说起你的境遇,原来这许多年来,你一直很辛苦,你找了小小,不是因为她漂亮,而是因为她的父母都是高干,你现在找了季雯,是不是因为季雯有钱?天宇,我们都懂那么多道理,在人生的每一个关口,还是要靠自己去努力的呢。

   天宇,我要你好好的。

   小小,你一定也知道昨天毕峰打电话给我了吧,我一定没有告诉你他说了什么,呵呵,丫头,现在我告诉你啊,他说他后悔了。小小,男人的底限,男人的底限啊!我不知道为什么我一点也不怪他,也许我已经不在乎了吧,这就是命,是不是?

   他说,云冰,你下来见见我好吗?我在你的楼下,我等你!(19:30)

   他说,云冰,我错了,从一开始我就错了,云冰,我还在等你!(20:10)

   他说,云冰,我以后不会了,再也不会了,你下来,我想见你!(20:30)

   他说,云冰,你原谅我好不好?我一定会让你幸福的!(21:00)

   他说``````

   他说,云冰,我走了。(23:30 )

   小小,我始终没有下去,没有告诉他我已经原谅他了,只是我们不会在一起,只是因为我觉得,我觉得我们不会在一起!

   小小,人真的很可笑,就像现在我抱着你坐在院子里乘凉,看见满天的霓虹,心凉到了极点,这个世界对我们是不是太不公平了?不管了,小小,我们明天开始出发吧!

   小小,我们去流浪吧!

   十七,我们一起走吧~

   阳光是那么温柔,是谁说的阿,是默默呢,她说,云冰,你是阳光,我是风呢!现在想起来我们还要去和默默道别呢,小小,世界的角落再也不会有默默地足迹了,默默好可怜!我们去看默默吧,她一定很高兴看到你的,是不是?

   在医院的门口,我看到了默默,是看到很多可爱的孩子,一张张质朴的脸啊!应该是默默在苏北的学生吧!小小,如果默默在的话一定会很开心的吧,或者说会很难过,因为会勾起她伤心地回忆。小小,默默地胸部已经完全变形了呢,那些小护士难道还指望临安来给她换内衣吗?小小,默默还是个女人吗?默默,你怎么看不到自己的样子呢?默默,你怎么这么脆弱阿?

   小护士告诉我,默默还是临安一个人照顾,只是最近她父母过来的次数多了,好像觉得对不起临安,他们给她安排了保姆,每天工作5小时。呵呵,在最危急的时候终于还是看到了自己的良心阿!人啊~

   我吩咐护士帮我把一套漂亮的内衣给默默换上,她很乐意的答应了,默默,你要看起来漂漂亮亮的。因为现在你还有我,至少现在。

   我扶着默默走在医院的小道上,空气很好呢。小小,你躺在默默地怀里,一定也感觉到了吧?我和默默说,默默,你知道吗?你怀里抱的是小小哦,呵呵,你们从来没有这么亲密过吧?小小在天上呢,现在一定很扭曲的看到你抱着她,默默,你们应该和好了吧,小小走的时候都没有忘记要我经常来看你呢。默默,你抱着小小,感觉一下她的温度。

   默默,我们要去流浪了,其实我好羡慕你,默默,临安还是在你身边呢,临安,还是临安,他会照顾你的,有他照顾我就放心了,默默,你要快点好起来,不要让临安太辛苦好吗?

   默默,你看到那边的云了吗?我们是要到那朵云的下面,那个地方有好多土地,还有好多大海,只是没有很多人,这是我向往的地方,你知道的是不是?

   默默,你能听到我说话的是吗?为什么你抱小小的手开始紧起来?为什么你的眼睛里开始有眼泪?默默,你可以的,是不是?默默,你看着我,看着我的眼睛,你在我的眼睛里有没有看到你,有没有看到我们的过去?

   默默,你说话阿,默默,你可以说话的是不是?你告诉我,你知道我,你告诉我我是云冰,你知道我,我们是朋友阿!默默,你说话,你说,云冰,你不要走!

   默默,你知道吗?我有好多话要对你说,可是你看我的眼神让我难过,默默,你还在怪我吗?默默,我错了,真的错了!

   默默,我走了,你一定要保重,还有,你一定要快点好起来啊!

   我还是把默默交给了护士,那个女人很热情地说起默默渐渐变好的病情,很开心很讨好的样子,我说,默默,来,把小小给我。

   她看着我,死命地不放,眼睛里充斥的是恐惧和不安,默默,你怎么了?那是小小阿,我要带着她一起去旅游呢。来,默默听话,把小小给我。

   她依旧不放,我有点无奈,护士小姐也帮我劝她,可是~~~

   她是要你们不要走呢。 是临安的声音。

   我回过头看到临安站在我的身后大概两米的距离,他依旧很高大,只是依旧憔悴,那种憔悴是让人心痛的无可奈何,我没有说话,只是站着,不知所措!

   那我先走了,有临安在我就放心了。护士很知趣的样子!

   然后,在这样晴朗的午后,我局促地站在精神病院的郁郁的草地上,身边是默默,坐在椅子上的默默,低头不语地抱着小小的骨灰,再然后,是临安,他静静地站在阳光下,我看见他的影子躲在了我的身后,我们三个人,像塑像一样一动不动地站着,我突然很想哭!

   你们不要走,好不好? 依旧是他的声音,只是不知道什么时候那种声音变成了哀求。默默会理解我们的,她会很快好起来的!

   我没有抬头看他的眼睛,我害怕在他的眼神里迷失道路,我害怕我再也没有勇气走下去,我害怕那个我早已经丢失的梦再也不会实现~~~

   云冰,你知道吗?如果你走了,默默会难过的,她已经开始记起你,你们,开始喜欢听我说那个有你,有小小,有她的故事,我相信默默会很快好起来的!

   可是,好起来又能怎样?告诉她,我们是相爱的,然后告诉她你一开始就不喜欢她,然后我们就能快快乐乐地过一辈子吗?临安,我不要活得这么累,我害怕默默再次受到伤害,我更害怕我再也找不回我们的过去,连回忆都只有痛苦!你能理解我的心情吗?我不能自私地只想到自己,我什么都没有了,你们,我一个也不想失去,你知道那种无奈的沧桑吗?你知不知道我的心,我的心很痛很痛!

   我知道,我知道的。他走近我,轻轻地抱住我,我战栗了一下,有点惊恐地看了一眼默默,我竟然看到默默的嘴角是微笑的,我看到默默笑了,那个微笑是冬天里最温暖的阳光的微笑,是最美丽的公主的微笑,我听见临安说,不会的,我不会让你再这样累的,你要相信我,云冰,如果一开始我们就在一起,那么什么都不会发生了,我们不要再错过了好不好?

   我听见他说,云冰,一切都会好起来的,我们会快乐幸福的。

   我说,临安,你看,默默在微笑,是不是?你看啊!

   是的,我看到了,默默笑了!他显得很开心,然后我看到默默盯着小小的骨灰盒,然后交给了临安,我抱着默默,眼泪竟然就止不住了!

   默默,你在给我感动是不是?默默,你好了,是吗?默默,我是云冰,你一定要记得我,默默,我爱你,我不要再失去你了。默默,一切都会好起来的。

   默默,来,叫云冰不要走,和她说,要她不要走。临安说!

   她机械地重复临安的话,不要走。然后她看着我,再重复,不要走!

   然后,然后我听到有人说,云冰,那就不要走了吧!是默默的妈妈。

   阿姨,我赶紧擦擦眼泪,阿姨,你怎么来了?

   孩子,其实你们已经牺牲很多了,不要再牺牲一辈子了,默默知道会难过的。阿姨知道,都不是你们的错,是阿姨没有照顾好自己的女儿,阿姨错了,阿姨谢谢你们对默默的关心,照顾,可是我没有什么报答你们,只是不想让你们再为我的女儿牺牲了。

   阿姨走近我,拍拍我的肩说,云冰,阿姨对不起你,我知道你为了默默付出了很多,也吃了不少苦,尤其是临安,爱情这东西啊,强扭的真的不甜。阿姨是过来人,懂!

   默默留给我照顾吧,你们先去忙啊!

   只剩下我和临安的草地上瞬间安静的像在肃静的教堂,他过来说,我们把小小放在我家吧?小小会很高兴和我们在一起的。

   我有点扭曲的不知道说什么,然后他笑着挽起我的胳膊说,你这丫头,愣着干嘛?走啊!

   是的,好久违的微笑,我又多久没有看到笑着的临安了阿,也许是一年,或者是两年,喝,已经不知道多少年月了阿!也许我真的不要走了阿!小小,我们再也不要出去流浪了!!

   小小,你还熟悉这个环境吗?你的房间很别致呢,临安说是特意为你准备的,呵呵,小小,你每天都可以看到我出门进门的样子哦,小小,我会活得好好的,不会让你失望的,小小,我会把你的快乐延续下去的,我和临安会照顾你,再也不会让你受伤害,小小,你在遥远的天堂一定也在微笑是不是?

   临安,我们不会分开了是不是?临安,这里就是我的家了吗?

   云冰,以后我们一起走吧,不管遇到什么,我们都一起走吧~~~

   是的,我们一起走吧~~~

   小小,默默,我们该是28岁了吧!我怎么就记起来了呢,女人过了25就该老了呢,可是我的幸福却才刚刚开始,呵呵,毕竟还是开始了不是吗?

   十八,一切都会好起来的

   毕枫,我看到毕枫了,我是不是应该告诉他其实我早就不再怪他,只是我们真的不合适,因为我的心里只有一个人,就是临安,而且永远都是!可是合适吗?在一个人逛街给默默买内衣的时候,看到以前的男友在买内衣,同一个店,只是他在男士区,我在女士区,然后我回头付账的时候看到他,他还是那样子呢,只是怎么他一个人过来买呢?萧洋,那个骄傲美丽的女人呢?

   我来帮你挑吧,我过去帮他挑了一条,我的认真反而让他觉得不好意思,呵呵,我还是不怎么在行呢!我对他笑笑,所以才过来帮你的嘛!

   我们一起出去,他说,我们好久不见了,一起吃饭吧!

   不用了,临安下班回来吃饭的。呵呵,还是谢谢你哦,下次吧,记得哦,你欠我的好了。

   你们在一起了?哦,还是在一起了阿!真的很为你高兴啊!

   恩,谢谢!

   其实,我和他异口同声地说出来。

   呵呵,你先说吧,我对他笑笑。

   其实那天你看到我和萧洋,是因为她计划好的,她只是不想看到我幸福,呵呵,其实我们那天什么也没有发生,因为她过的很不好,先后离婚了两次,然后就~~其实现在已经不重要了呢,那天在楼下等你是想跟你说的,可你还是没有下来呢!

   是吗?她怎么可以希望你过得不好呢,这样岂不是大家都要痛苦?这样就有点变态心理了呢。可是她这样怎么还能当心理医生呢?

   世界就是很可笑的嘛,林子大了什么鸟都有呢。他笑得很勉强,其实我对你是真心的呢,可是还是让你逃走了阿!

   恩,都过去了,呵呵。

   哦,你要对我说什么阿?

   恩,就是其实那天我想下来跟你说我已经原谅你了,其实早就不生气了呢!到头来才发现真的没有生气的必要呢。

   呵呵,是吗?我还是宁愿你生气呢,因为至少还代表你还在乎过我呢!他开的玩笑一点也不好笑。

   恩,我得走了呢,毕枫,再见!

   我走了好几米远的时候我听见他说,云冰,你要幸福啊!

   我回头对他笑,我在心里回答他,会的,毕枫,我一定会幸福的!

   我给默默换了一件内衣,胸部看上去漂亮多了,不管是什么形状,至少我们自己要好好爱它们,因为它们是我们身体上最脆弱的部分呢,默默,你看这样的罩杯和适合你呢,你会慢慢的变得和以前一样美丽的,相信我好吗?

   我已经不在内衣店打工了,最近我找到了一份还算合适的工作,在一家小型企业做业务管理,临安说那是我们生活的起步,所以一定要庆祝一下,可是我得帮小小打扮一下,最近这丫头似乎比以前更爱笑了,是不是她已经好了,只是不想离开这个环境优美的地方啊?呵呵,不会的,要是真的是这样,我早就把她赶出去了,我们要幸福的生活呢,在这里怎么能幸福啊?这个道理她一定懂得阿~~~

   好久没有看到建泽了,听说他们已经有了一个宝宝;而季琴呢,应该和娜娜在一起了吧,呵呵,前天还告诉我她终于找到娜娜了呢,有情人终会在一起的,不管是同性还是异性都该如此吧!

   小小,你在天堂已经呆了些许时日了吧,不知道你过得好不好?你应该不会忘记浩吧?那个有妇之夫,那个让你难过的坏男人,我听说他老婆还是和他离婚了,女人也是有忍耐限度的吧,即使是再爱一个男人!

   小小,我要结婚了呢,你这几天一定也看到我们忙前忙后了吧?就是在忙这个呢,呵呵,小小,你以前还说我结婚的时候一定要请你做伴娘呢,可是你食言了哦,我只能把你安放在贵宾席上了哦,呵呵,你这丫头,太让我失望了阿!现在好了,只能让默默担当这个重任了,我估计阿,她要累死了,不过她还是很喜欢参加婚礼的不是吗?以前她老是抱怨她没有哥哥姐姐,害得她连当伴娘的机会都没有,现在我们可以帮她实现了。小小,你一定怀疑默默是不是能够担当这个重任是不是?

   你放心,默默已经快出院了,医生说她已经进入康复期了,应该多接触一些正常人的生活为以后完全康复更好的适应作准备呢。小小,默默很开心呢,她开始和我说一些简单的话,告诉我一些我们都不知道的事,其实默默还是爱你的呢,只是你们表达的方式不一样而已,你们这两个家伙阿,以前还亏的我为你们出了多少主意呢,原来你们心里还是可以接受彼此的,或者说早就接受了是吧?

   小小,你会祝福我们的是吧?小小,我想你了~~~

   云冰,我会让你幸福的。他说。是的,一切都会好起来的,小小,你听见他说的话了是不是?呵呵,小小,我又看见满天的星星了,漫天的星星阿,那颗最亮的是你吧?

   小小,你在天堂也要和我一样幸福哦!

长篇如果爱情
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